Результаты прошедших тренинг

Торонто, Канада

17 сентября 2013

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана спас мне жизнь. Я находился в очень плохих депрессивных состояниях и уже не видел в жизни никакого смысла. Меня кидало, происходила сумасшедшая смена состояний: утром я мог планировать свои цели на год вперед, а вечером приходили мысли о самоубийстве.

Я пытался найти в каждом своем действии смысл и, к сожалению, его не находил. Поэтому бездействовал. Несколько лет у меня было странное отношение к своему телу, какое-то безразличное и отстраненное, будто моё Я отдельно от тела, я почти не заботился о нём, не ощущал свое тело. Других людей я ощущал, словно во сне, были склонности к избирательному контакту, меня особо не интересовали другие люди.

Практика йоги, дзен-буддизма и восточная философия не давали мне ответов о моем состоянии и не принесли желаемого результата, они лишь больше закрывали меня в себе. Остальные практики и тренинги успеха давали временный результат, питали лишь надеждами и удерживали на плаву. Я уставал… Уставал искать и не находить. Уставал выносить тишину в ответ на мой вопрос о смысле жизни. Я больше не мог так жить.

Помню, когда я оплачивал тренинг, в голове я решал вопрос о жизни и смерти, мне уже казалось, что ничего мне не сможет помочь, но я все-таки ухватился за выданный мне шанс и не ошибся. Поначалу на лекциях из-за моего тяжелого состояния мне было трудно сконцентрироваться на материале, хотя там проговаривались очевидные для наблюдательного человека вещи. По большему счету я просто лежал и слушал, не воспринимая и половину, было трудно сконцентрироваться и сложить мысль, я лишь делал попытки сделать это.

Мой зрительный вектор тоже находился в тяжелом состоянии, мне было страшно показать себя в камеру и даже написать что-то в чат или на форуме. Настолько я себя чувствовал отдельным и никак не хотел и не мог выйти из себя наружу. Только лишь благодаря постоянным усилиям к концу занятий второго уровня у меня стало получаться делать это.

Мои главные результаты

За то время, пока я находился в плохих состояниях, что длилось несколько лет, мои способности мыслить сильно снизились, мой когда-то четко работающий ум превратился в развалину. Начав писать предложения, я часто забывал с чего начал, мысль появлялась и исчезала, довести ее до конца я не мог. К вечеру дня я вообще не помнил, что было утром, потому что сосредоточение на плохих состояниях рождали еще большую пустоту во мне, затмевая реальные события снаружи.

Одним из главных результатов тренинга я считаю восстановление моих умственных способностей, моей способности концентрироваться, доводить мысль до конца. И хотя мне еще есть куда расти, я вижу огромный устойчивый результат в этом направлении.

Где сон, а где реальность? Единственным моим спасением на тот момент был спорт, тренировки до потери пульса помогали хоть как-то снять боль страдания, вернуть свои мысли на землю, но такая жизнь была далека от счастья и не давала мне возможности реализовать свои настоящие желания. Долгое время лишь физическая боль напоминала мне о теле, о физическом мире и позволяла ощущать связь с ним, настолько он казался мне иллюзорным.

Уже во время тренинга я стал намного четче отличать реальность, получил способность вновь ощущать всю красоту и радость физического мира. Многолетние боли в суставах также стали постепенно уходить! Я начал жить… Благодаря тренингу я стал ощущать физический мир, тот самый, который совсем недавно казался всего лишь иллюзией.

Мои ощущения были не самыми приятными. Во время обострения депрессии казалось, что я лопну под давлением пустоты. Никакой способ забыться и спрятаться не работал. Был страх сойти с ума, страх перестать осознавать, страх так и не узнать, зачем Я есть. Мое единственное и самое страстное на тот момент желание.

Самое обидное, что это все происходит внутри, со стороны ты выглядишь обычным, немного странным человеком. И окружающим непонятны твои «заморочки», отрешенность и реплики о нежелании чего-либо. Бездельник, лентяй и прочие высказывания я часто слышал в свой адрес. Как любой звуковик в таком состоянии, я даже и не пытался другим людям рассказать о своих настоящих состояниях – разве можно было ожидать понимания? На тренинге я раскрыл, что не один я такой, что есть много людей с такими же желаниями, и что происходит, когда эти желания не реализуются. Одно только это было огромным облегчением!

Куда мы движемся по жизни? До тренинга я находился в совершенно дезориентированном состоянии, не имел понятия куда идти и что делать со своей жизнью. Надеялся, что со временем ответ сам придет. Проблема в том, что современное общество крайне неустойчиво, и человека без опоры, знаний о себе кидает из одной крайности в другую. Особенно это актуально для молодых людей вроде меня, мы очень сильно можем ошибаться с выбором и пойти на поводу чужих советов и мнений в сторону от своего счастья.

Тренинг дает необходимые навыки, благодаря которым можно самостоятельно и абсолютно точно ориентироваться в жизни, понимать свои желания и желания других людей, принимать самые верные для себя решения.

Я звуковик! Всю жизнь я ощущал свой огромный потенциал, но не имел понятия, куда его приложить, уже сейчас, спустя столько времени, я понимаю, что не использую и десятую часть своих возможностей. Именно по этой причине я всегда ощущал пустоту. Я чувствовал, что мне дано больше – значит, с меня и больше спрос. Но что надо делать? Как проявить себя действием? Мне никто не мог дать ответ.

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в частности лекции по звуковому вектору мне его дали. Уверен, что ни один тренинг в мире не даст более точный ответ, чем тот, который можно получить на этих занятиях. Ведь по жизни мы двигаемся, опираясь на советы, мнения, когда-то услышанные факты, стереотипы и постоянно совершаем ошибки. Однако, научаясь мыслить системными категориями, мы способны очень точно действовать в этой жизни, совершать меньше ошибок и испытывать больше радости и наслаждения, особенно при взаимодействии с другими людьми.

На фоне жизненно важных результатов есть много других, о которых тоже стоит сказать пару слов. После года занятий могу сказать, что очень хорошо стал понимать людей, с ними стало интересней и легче общаться. Ушли многие стереотипы поведения и страхи, которые я получил вследствие эмиграции на Запад. Стал легче строить отношения в новой для себя стране, поступил в университет, хотя прежде совсем не хотел продолжать учиться. Пришло понимание смысла жизни. Я осознал, что вокруг множество людей, разделяющих мои взгляды. Если раньше я радовался в основном своим успехам, то сейчас научился ценить чужие победы и достижения.

Ушло большинство мелких страхов и беспокойств, например страх говорить по телефону, навязчивые мысли потерять что-либо, страх за себя и за близких. Также ушла неприязнь по отношению к животным продуктам питания. Я снова вернулся к нормальному рациону, перестал придерживаться веганства и вегетарианства, поняв причины, толкающие меня это делать.

Мое отношение к жизни Когда-то моя голова была переполнена всякими мыслями, которые крутились в мозгу и часто мешали уснуть, сегодня там тишина и спокойствие. Ушло недоверие к людям, обиды, сомнения, чрезмерное беспокойство, критика и самокритика. Я стал более ответственным, общительным и самостоятельным.

Я перестал нуждаться в советах профессионалов и психологов, перестал попросту тратить деньги и время на изучение разных эзотерических течений и тренингов успеха. Перестал суеверить и верить в чудо, находясь в бездействии. Стал более открытым, осознал свои таланты и пришел к важному для себя выводу, что жизнь в целом интересная штука, и ее стоит прожить.

Уверен, что это знание должно стать достоянием каждого человека, поскольку позволяет увидеть мир совершенно с другой стороны. Причем это происходит не только на личностном уровне. Во время тренинга идет понимание глобальных изменений, которые происходят в нашем мире. С осознанием причин возникновения тех или иных глобальных процессов, можно с пониманием реагировать на новости и различные тенденции, видеть пути развития тех или иных ситуаций, понимать их. С пониманием приходит уравновешенное состояние, баланс, чувство радости и наполненности, то, чего так не хватает людям в современном мире.

Советую всем тем, кто находится в поисках, кто не видит смысла в жизни, кто разочаровался в других и в себе, кто не может найти ответы на свои вопросы, кто находится в страхах и депрессии, обязательно прийти на тренинг. Это может быть вашим шагом в новую жизнь. Тренинг по системно-векторной психологии дает необыкновенные возможности каждому, кто готов взять.

Я безмерно счастлив, что сделал этот выбор. Испытываю безмерную благодарность Юрию Бурлану за его посвященность, необходимые для нас слова, смыслы, любовь и веру в каждого ученика. А также огромную благодарность команде за поддержу, ответы, за помощь во время тренинга. Вы мне подарили новую жизнь! Благодаря вам я живу! Спасибо!

Текос, Испания

9 ноября 2014

Результат 4. С самого детства я была любопытным и в то же время очень задумчивым ребёнком, уже с шести лет я буквально расспрашивала папу о людях, о том, что там, за звёздами, за Вселенной. И задавалась нешуточным вопросом: «А как так Вселенная может быть бесконечна?»

С ранних лет меня начали интересовать люди, их поведение, я пыталась в них разобраться, понять их, понять, что ими движет. Мне было так интересно, я знала, я надеялась, что в один прекрасный день найду ответы на все те вопросы, что крутились в моей голове.

Шли годы: я выучилась на психолога, нейробиолога, прошла много нейробиологических курсов, встретила несколько вариантов эзотерических и психологических объяснений происхождения жизни, человека – но ответа на свои вопросы «Для чего мы живём? Для чего мы здесь? В чём смысл жизни, существования нашей планеты, Вселенной?» я так и не получила.

Пока я росла, ежедневно встречалась с трудностями. Сначала с моим братом – мы почти ровесники и росли вместе: мы никогда не понимали друг друга, очень часто ссорились и дрались. Родителям было некогда, им надо было зарабатывать, кормить нас, обеспечивать счастливое будущее, особенно в тяжелые 90-е годы. У них не было времени на нас. И мои нехватки ласки, любви и непонимание в итоге вылились в большую обиду и непонимание со стороны моей семьи. Вроде бы выучилась, стала взрослой, но мне совсем не доставляло удовольствия общаться с ними, к тому же с каждым годом я ещё глубже уходила в поиск ответов на свои вопросы, и мне было не до них. Временами я вспоминала о семье, но в контексте как они мне сделали больно, не оценили, не дослушали, не поняли…

Так же трудно мне было создать и свои семейные отношения. Теперь я понимаю, почему. Мои нехватки в любви и понимании со стороны матери заставляли меня иногда доходить до истерики, чтобы привлечь к себе внимание, и требовать, чтобы меня любили. Хотя мне самой отдавать любовь было трудно, а скорее мне было не до этого, мои дни поглощали работа и размышления о жизни.

Мне было очень сложно находиться с любимым человеком рядом, когда я чувствовала себя неуверенно в своих чувствах, точнее требовала доказательств этих чувств к себе, а потом просто забывалась в своих изучениях и работе… Так, 4 года назад, я просто перестала даже держаться за «семейное счастье» и пустила всё на самотёк, пусть будет, как будет, главное найти, докопаться до ответов на свои вопросы. И отношения распались.

Так неподъемным грузом моя жизнь каждый день ложилась на мои плечи, и я уже задавалась вопросом о сообразности моего существования и пребывания на этой тленной земле, пока в один прекрасный день, помню, как сейчас, 9 декабря 2013, я не записалась и не пошла на первый уровень тренинга Юрия Бурлана по Системно-векторной психологии.

Надо признаться, до этого я была подписана на статьи и получала рассылку, но всё откладывала в «долгий ящик» и ждала «подходящего момента», пока в декабре 2013 года, просто не решила сделать «последнюю попытку».

Мне ничто в жизни уже не приносило радость, вообще-то я не видела смысла так дальше жить. В тот момент я бросила уже всё в своем городе: работу, квартиру, переехала жить к подруге, так как оставаться одной было невыносимо.

По существу, меня уже ничто не держало в этой жизни. С семьей, как я уже сказала, у меня не было практически никаких отношений, да и не нужны они мне были. Мне было очень тяжело жить, вставать каждый день и не находить в своей жизни смысла, когда со стороны все кричали: «Ты такая молодая, красивая, с тремя дипломами, такой опыт работы! Что тебе ещё надо?» Да, и что мне надо было? Это непонимание и то недоумение, с которым на меня смотрели мои друзья и знакомые, «убивало и ранило ещё больше». Неужели они не могут понять, как мне плохо? Но, хуже было видеть искры сожаления в их глазах. Они меня не понимают: может я схожу с ума?

Так вот, первые занятия по анальному и кожному вектору, признаюсь, прошли тяжеловато, я всё понимала, но как-то со стороны, подходила с критикой и недоверием, хотя на подсознательном уровне, чувствовала, вот это оно! Вот оно, то знание, которое хоть что-то объясняет, не то, что бездонные тома по когнитивной и ещё «Бог весть какой» психологии. И так до уретрального занятия, тогда случилась просто вспышка адреналина: да, именно, я такая, вот это наш менталитет!

Я живу в Европе с тринадцати лет, и у меня было много проблем с адаптацией и непониманием со стороны моих сверстников в школе, в университете, да и в обществе. И тут вдруг Юрий мне объяснил всё, все те ситуации, в которых я была за всю свою жизнь, за свои долгие 16 лет, я не могла поверить, я сидела в шоке. Откуда он мог знать столько нюансов моих проблем с другими, он же не был со мной в школе, на работе. Откуда он это знает?

На следующий день после лекции по уретральному вектору я проснулась с ощущением праздника, и моя подруга, с которой я жила в то время, сказала мне, что впервые за последний год, она видит меня такой воодушевленной, и что у меня глаза блестят радостью.
Вместо ответа я просто пересказала ей всю лекцию, с подробными объяснениями.

Но самое, самое глубокое изменение произошло три лекции спустя, на Звуковых занятиях. На первой лекции по Звуку я просто сидела ошеломленная, стараясь не пропустить и записать каждое слово. Знаете, почему? Юрий просто диктовал ответы на все мои вопросы, которые мучали меня всю жизнь, с появления сознания в моей маленькой и шальной голове…

Я не могла в это поверить! Ну ладно, Юрий знает про разницу менталитетов, ну ладно, базовую или не такую уж базовую психологию человека, хорошо разбирается в ней. Но это? ТО, что я тщетно искала в молекулярной биологии и физике: откуда взялась жизнь? Он рассказывал о том, о чём не пишут даже самые именитые ученые!

Теперь я знала, моя жизнь имела смысл, и я хотела больше и больше, теперь меня было не оторвать от экрана. Помню, когда закончилась лекция, я просто сидела на стуле с нестираемой улыбкой на лице и думала: «Вот оно! Моя жизнь началась заново — теперь она имеет смысл».

Потом был долгий процесс переосмысления, глубокого изучения. Были моменты, когда я ничего не понимала, но я так хотела быстрее научиться всему и разобраться в себе, во всём мире, во всем мироздании! Я не сомневалась, что нашла те знания, которые искала.

Вот так прошли месяцы, каждый день я делала новые наблюдения, складывала в копилочку, и сегодня, оглядываясь назад, я просто даже не верю, что весь этот путь я проделала буквально за шесть месяцев.

Сегодня я свободно и легко разговариваю со своими родителями, даже стараюсь регулярно, хотя бы раз в неделю звонить им, не пропуская. Если раньше разговоры с моей мамой в основном заканчивались ссорами и ощущением жалости к ней и неприятием, то теперь это нормальные интересные и здоровые разговоры. Я даже нашла причину своего неудачного общения и отсутствия взаимопонимания с братом, теперь я не робею, не боюсь, и не обвиняю его, я просто понимаю его натуру, как с ним надо общаться, и потихоньку наши отношения выстраиваются.

Ну, что сказать про личную жизнь? Начнём с того, что депрессии больше нет, моя жизнь каждый день имеет смысл, и он подтверждается, я наблюдаю и уже нет вопроса, который гложет и не даёт спать по ночам. Бесконечная бессонница, беспричинное глубокое чувство одиночества и одновременно попытка сбежать от человечества, забиться в монастырь на Тибете — просто вызывает у меня смех.

Каждый день приносит мне радость, ведь теперь я не боюсь выходить из дома и общаться с людьми, точнее, меня это больше не напрягает, раньше просто не хотелось «слушать чьи-то глупости», сейчас наоборот бежишь послушать и понять, что движет человеком, что им говорит, какая у него психика: услышать Его, а не глубокую бездонную тишину твоих одиноких удручающих мыслей о никчёмности жизни и твоего бытия.

Раньше я могла спать сутками, или просто день просидеть, думая о чём-то, или надолго потеряться в Интернете, а теперь я встаю с кровати с радостью, и не волоку своё бренное тело к утренней чашке кофе, а бегу наполняться, быстрее работать, делать что-то полезное для жизни, общества!

Я начала замечать, что люди стали тянуться ко мне. Когда-то раньше я была веселая, но это была показная, внешняя веселость, когда внутри меня гложет печаль и чувство непонимания.Теперь я научилась жить, понимать себя, взаимодействовать с другими, и может в первый раз в своей жизни я хочу жить полноценной жизнью, не оглядываясь назад, не обвиняя других в своих недостатках и непонимании, зная и получая точные ответы на свои вопросы, которых у меня по-прежнему возникает целая тысяча!

Уфа

15 октября 2018

В моей жизни не было особенных трагедий. Никто не насиловал меня, не сжигал мой дом и даже не бил. Но все же история о том, как покончить жизнь самоубийством быстро и безболезненно, начинается с тотального, бесконечного и беспросветного непонимания.

Да, у меня было вполне обычное детство. Просто я чувствовала себя не вполне обычным ребенком.

Знаете, меня интересовало не только, почему небо голубое, но и где находится край Вселенной. А что за этим краем? А за ним? Взрослые же не всегда могли нормально ответить на вопросы о мироустройстве.

Помню, как на своих пухлых ножках я добралась до садика, уверенная в том, что великий и умнейший товарищ — Взрослый раскрыл мне все законы мироздания. Разумеется, я решила поделиться ими с воспитательницей. А она: «Кто тебе это сказал?»

Так мой день начался с чудесного рассказа о том, что есть великая черепаха, которая на своей спине легко пронесет всех нас через тернии мироздания прямиком к райским вратам. А закончился открытием того, что люди могут врать. Не знаю, как это было у других. Но, видимо, из-за своей оторванности от реальности я все же была немного заторможенным ребенком. Хотя отрезвление от этого своей силы не потеряло.

В школе к подобному стыду и прочему безобразию добавились перемены, которые я могу сравнить только с адовыми муками. Мои одноклассники начинали так громко орать и так быстро вскакивать после звонка, что натурально сносили парты. Как-то они снесли в коридоре директора — закончилось переломом руки.

Думаете, маленькие черти успокоились? Вот уж нет. Вместо этого учителя начали передвигаться по стеночкам вместе со мной. Но если им удалось к этому адаптироваться, то мой маршрут по добыванию еды в столовой остался прежним.

Шли годы, но легче не становилось. Моя оторванность от окружающих росла. К старшим классам стало понятно, что мне вообще не о чем с ними говорить. У вас наверняка такое было. Вы дружите с человеком, дружите, а потом замечаете, что вы ему про осознанность, а он вам про скидки в магазине.

В какой-то момент недалекость людей, которых я знала, начала так сильно раздражать меня, что я осталась совсем одна. А вместе с этим меня накрыла бессмысленность существования. Будущее во всех его возможных проявлениях потеряло для меня интерес. Я не видела его ни в карьере с деньгами, ни уж тем более в любви, отношениях и детях. Не хотелось ни вещей, ни признания, ни власти. Поэтому мои размышления обернулись мыслями о суициде.

Тема смерти вызывала во мне хоть какие-то чувства. Казалось, вот она, запасная дверь ко всем ответам, найдена! Во всем виновато это нелепое тело. Хотелось отправить его в окно, казалось, это единственное, что могло бы закончить страдания. И я больше не буду чувствовать себя одинокой.

Вопроса о том, как покончить жизнь самоубийством безболезненно, не было. Главным критерием было — чтобы наверняка.

В итоге я забралась на крышу 14-ти этажного дома и подумала, может, повезет и сердце разорвется до удара об землю. Это произошло в совершенно обычный день. Безрадостный, как и всегда. Помню, как смотрела с высоты на очень крупного мужчину, который выгуливал несуразно мелкую собаку. И не могла понять, почему он не сидит здесь, рядом со мной.

Я пыталась отыскать причину, по которой людям живется нормально. В то время, когда мне эта жизнь причиняла столько боли. Недалекие в моем понимании люди как-то справлялись с ней, а меня она убивала.

Я была зла на мир, на себя, на окружающих. Потому что тоже хотела быть счастливой. Я хотела улыбаться, а не делать вид. Я хотела жить. И меня осенило!

Я не хотела совершать самоубийство, я хотела избавиться от мучений. И я решила, что дам себе шанс. Тем более что шагнуть можно было всегда.

Так начался мой поиск. Правда, я не знала, что ищу, и даже не знала, что в нем нахожусь. Меня кидало от распевания мантр до изучения чакр в космоэнергетике. По утрам йога, по ночам осознанные сновидения. На обед какая-нибудь зелень, а на ужин — медитации. Мясо я, конечно, не ела. Только легче от этого всего мне не становилось.

С каждым днем музыка в моих наушниках играла все громче. А темные очки оставались на глазах даже по вечерам. А еще я начала падать в обмороки. И раз уж я изо всех сил пыталась не умереть, то на помощь мне пришел 16-часовой сон. Все свободное время я посвящала сериалам и книгам. Я заменила смерть на побег в вымышленный мир.

Моих гениальных рассуждений не хватило, чтобы понять простейшую вещь. Желание убежать от жизни — это ответ на вопрос: «Есть ли в ней смысл?» И ответ здесь строго отрицательный. И ответ неправильный. Потому что вопрос задан некорректно.

Но об этом я узнала гораздо позже. Как и о том, что всем этим состояниям и увлечениям есть название. Что этот путь проходит множество людей. Я узнала их истории и увидела сходство. Я, наконец, почувствовала, что не одинока. Что я нормальная. Что мне есть с кем делиться своими мыслями. Что меня поймут и поддержат.

До системно-векторной психологии я тоже думала, что живу и что-то выбираю, но только после прохождения тренинга я поняла, что это было не так. Только разобравшись с нормами человеческого поведения, я приобрела настоящий выбор. И мерило этому — наслаждение, которое я теперь ощущаю.

Больше я не пытаюсь быть кем-то другим. Больше не требую от людей того, чтобы все они были такими же, как я. И больше я не страдаю потому, что кто-то не делает того, что я хочу. Благодаря тренингу я увидела причины, по которым люди ведут себя так и никак иначе. Но главное — я поняла, к чему все мы должны прийти.

Системно-векторная психология помогла мне разобраться в том, что вопросы о замысле, которые приходили в мою голову, жили там неспроста. И теперь я знаю, что с ними делать. Я знаю, как реализовать свой потенциал и возможности. Потому что знаю, для чего все это вообще было мне дано.

За два-три месяца, пока Юрий вел занятия, у меня просто поменялось мышление. Я начала думать по-другому. Ко мне в голову начали приходить другие мысли. Настоящие мысли, а не череда убивающих своим хождением по кругу догадок. Тех самых, которые неизбежно приводили меня в тупик и заставляли прятаться от ненавистных людей.

И это не мистика, не эзотерика, где надо верить на слово. Это логичное, проверяемое и доступное каждому знание. Вот она, точка сборки, только без всяких наркотиков, магии и шаманов. Реальный способ начать управлять своей жизнью и научиться разбираться в первопричинах любых явлений самостоятельно и быть счастливым.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — это современный ответ на боль, которую все мы постоянно испытываем. Анестетик, с помощью которого можно прийти в себя и проснуться. И это вообще единственный шанс для человека прожить хотя бы один день на самом деле.

Таганрог

16 сентября 2015

Часть 1. Падение

«— Ох, тетушка мы с Вами по-русски говорим, да на разных языках. Я Вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите.
Как же так сразу-то… и потом, где живет? Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно. Ежели в Тамбовской губернии, это другое.
— Нет, сие невыносимо!»
к/ф «Формула любви»

4 года. Я самый счастливый и умный в мире ребенок. А вырасту, буду еще умнее. Я тупею только, когда родители ссорятся. Но скоро я вырасту, и сама не буду так делать.

…Все хорошо. Только часто ушко болит. То правое, то левое. Очень больно, я плачу. Приходит дедушка. Он у меня самый лучший, самый ласковый, самый добрый. Я залезаю к нему на колени. Он гладит меня по ушку, укачивает. Оно продолжает болеть, но я все-таки успокаиваюсь. Забываюсь тяжелым сном…

…Люблю слушать голоса природы: щебет птиц, шум дождя, вой ветра, глубину раскатов грома, потрескивание огня. По ночам, засыпая, я вслушиваюсь в пение котов, лай собак в соседних дворах, осторожные шаги за окном, шелест листвы. Я точно различаю, кто издает тот или иной звук: это десять котов, двух из них я еще не знаю; а это сосед дядя Вадим прошел; это шуршит тополь за окном, ему вторит сирень на другом конце двора. Я как будто вижу движения всех этих людей, животных, растений, предметов в лунном свете. Мне спокойно и хорошо, я засыпаю…

Мне 15. Одноклассники и ребята во дворе стали смеяться надо мной: я занимаюсь в музыкальной школе, пою в хоре, слушаю классическую музыку, хожу на концерты. «Ты странная! Это несовременно! Вот мы идем вместе на лавочке посидеть, семечки полузгать, а ты с нотами, как ботан ходишь!» Да, наверное, они правы, я старомодна. Но как словами объяснить, что в музыке красота и неподдельная жизнь?

…«Наутилус Помпилиус», «Nirvana», «Metallica». Я мечусь в поисках смыслов, громкой оглушающей волны. Кажется, вот-вот и я найду то самое, где мне комфортно и хорошо…

…Пашка прибежал, глаза горят. «Я нашел новое течение! Это такая духовная практика! Нирвана вот-вот накатит!» Я уже ничему не верю. Сколько таких групп уже в моем прошлом?! Они обещали истину, а там не только истины нет. Там вообще ничего нет, только мерзость одна…

11 сентября 2001. Наверное, я плохая и бесчувственная. Все ужасаются, жалеют. А у меня ничегошеньки не ёкает. Даже какое-то чувство, будто так и нужно. Вообще, от вида катастроф на меня накатывает священный восторг, облегчение. Помню в горах на маршруте, когда мы шли по «живым» камням и нас накрыл камнепад, все дрожали от страха, а у меня сердце замирало от осознания величия происходящего… Да, это правда, я очень сильно отличаюсь от других…

«Он любил ее, она любила летать по ночам». Это про нас. «Чего ты хочешь? Я все для тебя сделаю!» Как ему объяснить, если я сама толком не знаю? Когда начинаю с ним говорить о времени и пространстве, о космосе и других мирах, то ясно вижу, он начинает смотреть на меня как на больную. Может он прав?..

…Мы делим приоритеты. В воскресенье я иду с ним на футбол, тогда вечером могу остаться дома и почитать свою любимую фантастику. Думала, буду испытывать удовлетворение от того, что веду себя правильно, строю отношения. Но этой серости нет ни конца, ни края. А его цветы и конфеты меня просто бесят. Тогда в чем смысл?..

30 лет. Все вокруг говорят, что мне нужно родить ребенка. Как я могу? Я сама не знаю, как жить! Я не хочу, чтобы малыш мучился от этой пустоты, бессмысленности. Хватит лезть в мою жизнь, вы ничего не понимаете, оставьте меня в покое!

…Я слышу миллионы ненужных звуков. Кажется, они сведут меня с ума! Даже ночью тишины нет: то визг колес по дороге, то пьяные гулянки соседей, а летом бесконечные дискотеки. Как они там не оглохли еще? Я всю ночь ворочаюсь с бока на бок, мысли тасуются как карты. Потом весь день сонная, не могу сосредоточиться на простых и знакомых вещах…

…Работа эта каторжная. И зачем я столько лет языки в университете учила? Говорят, ты устала, тебе бы в отпуск. А там, на пляже я устаю еще больше…

…Голова разрывается изнутри. Когда близится ночь мне чуточку легче, веселее. Как это врачи называют? Вечерняя ремиссия?!..

…Когда уже конец света? Ведь они обещали!

Часть 2. Жизнь со смыслом

«—Мы сами знаем, что она не имеет решения. Мы хотим знать, как ее решать.
— Как же искать решение, когда его нет? Бессмыслица какая-то…
—Бессмыслица – искать решение, если оно и так есть. Речь идет о том, как поступать с задачей, которая решения не имеет. Это глубоко принципиальный вопрос…»
Аркадий и Борис Стругацкие «Понедельник начинается в субботу»

Придя на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я узнала, что я не одна. Я не странная, не сумасшедшая. Я нормальная! Оказывается, таких, как я, 5 % от всего населения планеты. Это люди со звуковым вектором. Только такие как мы, задумываются о смысле жизни, бесконечности. Только звуковик обладает абстрактным мышлением, поэтому только мы можем пытаться представить себе Вселенную, задаваться вопросами о том, что есть за пределами этой бесконечности, о том, что было до Большого взрыва.

«Зачем я здесь?», «В чем смысл?» – вот ключевые вопросы звуковика. Эти вопросы терзают нас денно и нощно, даже если со стороны кажется, что у нас есть все: хорошая работа, дом, машина, семья, досуг. Но это почти не греет. А с годами совсем не греет. Потом начинает нестерпимо раздражать.

Звуковика не могут наполнить обыденные вещи, которые дают счастье и смысл жизни остальным людям. Поиск истины, своего «Я», постижение вечности и мира вокруг – вот настоящий путь человека со звуковым вектором. Только понимая, в чем смысл бытия, можно радоваться таким повседневным прозаическим «мелочам», как дружба, карьера, еда, секс. А без ответа на главный фундаментальный вопрос, все остальное не имеет значения.

Для других людей просто нет таких задач. У них нет таких устремлений, поэтому они «в упор» не понимают, о чем мы спрашиваем, о чем мы молчим… Поэтому они считают нас «странными», ведь для них все так просто.

Приоткрыть завесу мироздания, узнать, зачем мы здесь – вот истинное природное устремление звуковика. Но это еще не всё. Я узнала, что у людей со звуковым вектором есть не только желание, но и свойства, способности, чтобы достичь этой цели и наконец-таки понять, в чем СМЫСЛ ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ.

Когда от крика невыносимо больно…

На тренингах я поняла, почему в детстве у меня так болели уши. Это мой основной инструмент, это тот орган, которым я чувствую и постигаю жизнь. И когда в них кричат, я испытываю непереносимую душевную боль. В ответ мой организм начинает защищаться. Но это не означает, что я перекладываю ответственность на шумящих и кричащих людей. Я просто понимаю, почему другие могут это терпеть и даже не обращать внимания, а для меня это смерти подобно.

Теперь я абсолютно точно и четко понимаю их: им тоже плохо. Только по-другому. И они тоже жаждут счастья. Но по-своему. Теперь отзвуки их ссор и обид, ненависти и неприязни перестали меня убивать. Сегодня я могу дать им идти своим путем, а сама идти своим.

Прощай, головная боль!

Однажды я осознала, что голова больше не болит. Уже нет ощущения, что она сейчас разорвется изнутри. Просто теперь ее не терзает пустота и бессмысленность, невозможность найти ответы на жизненно важные вопросы. Теперь ей есть о чем подумать.

Я перестала делить всех на жаворонков и сов. Теперь знаю, что ночь – это время звуковика. Я понимаю, что бессонница – это не болезнь, и не нужно глотать таблетки. Нужно дать работу своему звуковому вектору, и тогда пройдет бессонница ночью, сонливость днем. И даже найдутся силы встать очень рано, если это нужно.

Теперь я знаю, почему меня не захлестывало чувство всепоглощающей любви, как это было у моих подруг. Потому, что мне действительно мало даже такой огромной эмоции. Мне нужно больше. И теперь я знаю, как получить это большее.

Пустота… Осознать и наполнить

Я узнала, что звуковой вектор являет доминантным. То есть, если он не реализован, не наполнен, то его пустота и глобальное бессмыслие жизни подавляют желания и возможности других векторов. Поэтому я не приходила в дикий восторг от нового красивого платья, не могла испытывать полного удовлетворения от хорошо сделанной работы, меня не согревала забота и нежность, я перестала получать радость от спорта, прогулок на природе, еды, отдыха.

До тренинга по СВП меня терзала пустота доминантного звукового вектора, невозможность ответить на самый главный вопрос: «Кому нужна вся эта бодяга? Зачем все эти старания и метания? Только для того, чтобы следующие поколения также бессмысленно и впустую жили, работали, растили детей? А их дети своих?»

Пустота становилась все шире и глубже, она стала бескрайней и бездонной. И сколько я не кидала в нее красивых вещей, любви, успехов и достижений, она не наполнялась. И не могла наполниться в принципе. И постепенно все эти вещи обесценивались, становились ненужными, раздражающими. Все сложнее было тратить на них силы и время. Потому что в итоге я не получала того результата, который был мне нужен. Единственное, чего мне действительно хотелось, – лечь и уснуть.

Но понять и осознать этот процесс просто так, без тренинга было невозможно. Ведь эта пустота, эти желания, которые терзали меня круглыми сутками, были скрыты в бессознательном. Там же были и мои, скрытые от меня самой, свойства звукового вектора, мои инструменты для получения ответов на все вопросы, возможности осознать жизнь, наполнить ее смыслом.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показала мне эту зияющую пустоту внутри меня. Но теперь я уже знаю, как и чем ее наполнять. Непереносимая тяжесть звуковой депрессии безвозвратно уходит в прошлое. Я уже начинаю понемногу ощущать тот восторг, тот взлет, ту осмысленность, которые придут ей на смену. Пустота больше не будет пустотой.

В этом небывалая сила звуковика. Она же его слабость. Огромные возможности, которые от природы есть в звуковом векторе, в отсутствии достойной реализации создают невыносимые нехватки, эти самые пустоты. Жить и терпеть такую жизнь действительно выше человеческих сил. Но глубина этих страданий сулит нам высшее наслаждение при наполнении и реализации звукового вектора.

Сто тысяч почему

Я узнала, что звук – это волна, вечность и бесконечность. А все остальное – частица, которая конечна. И теперь, когда я начинаю постигать глобальные смыслы, меня стали радовать обыденные вещи: еда, работа, семья, а еще весь мир вокруг и «я» в этом мире. Эти «мелочи» не составляют мою жизнь, но украшают ее, а не раздражают. А это уже не мало.

Я во всей полноте поняла, как мне помогла музыка. Она не наполняла меня, но без нее я может и не дожила бы до встречи с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Она была для меня маленьким глотком хоть какого-то воздуха, который дал мне возможность продержаться в том отвратительном болоте, в котором я оказалась. Я вдруг почувствовала, как была близка к психушке, экстремизму, к тому, чтобы шагнуть с моста в вечность. Но теперь это по ту сторону. Как будто это было даже не со мной.

Я поняла, почему всегда восхищалась мощью природы: лавинами, океаном, тропической грозой, штормом, ураганом, в то время, как остальные бегали в панике и не знали, что делать. Просто при этом я чувствовала, что я не одна в этом мире, есть что-то более глобальное, большое и сильное, чем маленькие человечки с их эгоистичными мелкими капризами и желаниями.

Это ощущение немного снимало напряжение моего страдающего нехватками звука, и мне становилось легко и комфортно. А значит, я не была равнодушной, плохой и не страдала отсутствием сочувствия. Просто мой звук был больше и сильнее страха и ужаса перед лицом смерти. Я жаждала одиночества, но на самом деле страдала от него во сто крат сильнее обычных людей.

Почему меня увлекали вопросы космоса и астрономии? Я искала смысл жизни там, раз не могла найти его здесь. Отсюда и постоянные духовные практики, фантастика, Индия и Тибет, иностранные языки и философия. Все то, что наполняло нас, звуковиков, в прошлом, а сегодня стало недостаточным.

Смысл оказался гораздо ближе. Для постижения вечности не нужно копить деньги на билет к океану или всю ночь идти на гору Синай, чтобы встретить там рассвет. Все ответы внутри нас самих, в нашем бессознательном. При осознании отпадает необходимость ехать в далекие страны и лететь на другие планеты. Наша духовность не «где-то там», она рядом с нами, внутри нас, всегда «под рукой».

Теперь я более чутко и остро чувствую природу, прекрасные звуки. Ночью я услышала топот ножек маленького ежика. Откуда он взялся в городе? Меня снова, как в детстве, захлестнула волна нежности.

Я точно знаю, наша жизнь – не туннель, она бесконечность. И на том конце я вижу свет. И иду к нему. И это не конец, это только начало.

А если в двух словах… Теперь я хочу жить!

Под впечатлением от тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Москва

2 июня 2013

Дайте подумать, дайте застыть на минуту и понять, что происходит, осознать. Прошла тренинг первого уровня по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и в моей голове случился переворот. Это мягко сказано. Все, что было до этого – это сон. Сон во всех смыслах страшный. Я спала ночью, а днем будто жила во сне. Как я докатилась до этого? Ведь у меня все было для счастливой жизни. Кроме одного.

Пишу что есть. Вопрос «для чего я живу?» возник впервые у меня в 5 лет. Я лежала ночью и размышляла. Пришла к выводу – жить, для того чтобы умереть. Умирать я не собиралась поспешно, жила, ела, пила. Как растение. А что еще надо? Голова у меня всегда была странная, вечно забитая не пойми чем. Свои странности я списывала на издержки воспитания. Думала: потерпеть придется до старости, а там посмотрим. Иногда случались проблески, казалось, что я могу ВСЕ понять. А что это все? Кто знает… Так и жила.

Ничто не предвещало беды в моем растительном существовании, как вдруг случился кризис! Рождение детей – это кризис для любого человека. Это существенные изменения не только в организме женщины, но и во всей системе ее отношений с миром. Это сумасшедшее погружение в другой мир. Как я решилась – не знаю, наверно пыталась что-то изменить. На фоне новой рожденной жизни и ответственности за нее я стала понимать, как же я влипла…

Если вы не готовы к счастью, оно вас раздавит… Это существо, которое должно приносить радость, взрывало мне мозг! Я не знала, что с ним делать. Зачем он мне и зачем он вообще! Опять возникал вопрос: а зачем я-то собственно вообще? Кризис – это когда рушится старая система отношений, а новой еще нет. Жила себе, никого не трогала, а тут БАЦ! и накрыло. Депрессия. Утро теперь встречала мыслю «только не это, опять жизнь, опять мучиться до следующего сна…». Просто ждать старости уже не было сил. Детский плач заставлял меня убегать подальше от источника крика, но в противовес этому было понимание, что так быть не должно. Мне хотелось избавиться от невыносимой боли – крик снаружи и крик изнутри!

От безответственных поступков меня спас хороший муж. Ребенок заставил меня думать. Я стала искать информацию. Что делать? Как выжить? Мне надо было как-то решать свое состояние, ведь состояние ребенка зависит от матери. Я стала искать ответы в психологии, она меня привлекала давно, да руки все не доходили. Как ненормальная впитывала в себя, заполняя нехватки, накопившиеся за всю жизнь. Узнала много интересного, через год уже спокойно могла умничать и давать советы, еще через год выражение «я здесь самая умная» не сходит с моего лица, а еще через год я понимаю, что мне мало, ответы находятся, но неполные, картинка не складывается.

В голове стали появляться страшные образы несчастных случаев с ребенком. Это пугало меня. Он рос, и я, как самая умная, использовала полученные из книг знания на нем. Я вроде как знала, как надо воспитывать детей. Могла рассказать много интересных методик, дать совет. А вот сама применить могла далеко не всегда. Почему-то в жизни все ситуации сложнее и непонятнее, где-то получалось, был эффект, но второй раз уже не работало. Почему? Почерпнув много информации по психологии, я поняла, что ничего не понимаю. Вижу ответы на самые простые вопросы, например, как не конфликтовать, но внутри конфликт остается.

От себя не убежишь. И в хорошем, и в плохом смысле. После недолгого облегчения у меня опять наступил кризис. Только теперь это было хуже, ведь я обладала отборными знаниями, а что делать с ними не знала, они не оправдали себя, не дали мне глобального понимания мира и себя. Как и прежде я погрузилась в полусон-полужизнь.

На тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана я решилась быстро. У меня были сомнения, но когда я стала читать статьи про воспитание, все решилось само собой. Наконец, стала подниматься эта завеса непонимания. Я впервые получила ответы на вопросы. Чем отличаются люди друг от друга? В чем именно мы разные? Почему от одних передергивает, а к другим тянешься? Как это устроено? Почему мне легко найти общий язык с чужим ребенком, дети меня любят, а к своему такое непонятное отношение? Что это за двуличность такая? Кто я вообще?

Применяя на практике полученное на тренинге знание, я тут же увидела результат. Поняла суть своего ребенка. Стали ясны причины его поведения. Это были уже не догадки, как раньше. Какие-то догадки оправдались, и нашелся ответ, как поступать в конкретной ситуации. Раньше я ставила опыты, не знала, подойдет ли это именно моему ребенку. Теперь я стала четко отделять его потребности и мне не надо калечить психику его психику, пытаясь подобрать к нему ключик. Малыш расцвел на глазах. Он перестал проситься к бабушке, теперь ему нет необходимости уходить от меня.

Раньше я страдала от того, что не хочу с ним быть, но и то, что он стремится уйти от меня к бабушкам, меня убивало. Эта беспомощность и нежелание ничего делать давили меня. Маленький человечек постоянно задавал вопрос: «Мам, а ты моя?». Как будто он сомневался во мне. Теперь я слышу это намного реже. И уже понимаю, что с ним происходит. Меры приняты. Сейчас я не провожу намного больше времени в играх с ним, но общение стало таким насыщенным, когда ребенок получает то, что ему необходимо получить за 2-3 часа. Ему нет необходимости шалить, привлекая внимание целый день. Когда он видит, что его понимают и принимают, он заглядывает мне в глаза, будто до сих пор не может поверить в это.

А тот неразрешимый вопрос – кто же я? Проходя тест на тип темперамента я недоумевала: всегда выходила ошибка, меланхолик и сангвиник примерно одинаковое количество баллов! Кто врет, я или тест? Ну как тут себя поймешь? После тренинга все противоречия, которые меня терзали, стали понятны, и это уже не проблема, а особенность. Никаких противоречий, ощущение того, что мир можно познать, было не обманчивым, и этот инструмент познания предоставлен нам! Теперь мне становится яснее с каждым днем, зачем все-таки жить.

Я не буду пытаться переделать себя, чтобы стать лучшей матерью на свете. Я постараюсь дать все то, что нужно именно такому ребенку, как мой, точно зная его желания. Опираясь на СВОИ способности и понимание сути дела, я уже иду к своей цели – постижению самого себя. Вопросов стало больше, но это вопросы другого уровня, а значит, я расту. Мне некогда сожалеть о жизни, и я больше не жду старости, как овощ, чтобы этот кошмар прекратился. Открылось понимание своих способностей. Оказалось, что я ходила вокруг да около долгое время, не зная в какую область себя подать, не понимая себя. Сегодня я еще конкретно не решила, чем буду заниматься, потому что вокруг столько возможностей, что выбрать что-то одно трудно.

Знания по психологии, бывшие у меня прежде, пригождаются сегодня, но они идут как вспомогательные к фундаменту Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана, без которой не было бы меня в том смысле, который я еще только приоткрываю.

Атырау, Казахстан

19 ноября 2020 г.

Боль души... Мучительная и душераздирающая. Откуда она появилась и за что? Когда впервые ее почувствовала, то даже не подозревала, что будет еще хуже. Старалась не обращать внимания и продолжала жить так, как жила раньше. Но мое состояние стремительно ухудшалось. Дошло до того, что уже не было сил выполнять ежедневную работу: каждый день плохое настроение, постоянно хотелось плакать. Я плакала, а слезы не помогали.

Повседневные задачи стали просто невыполнимой миссией. Каждый день я чувствовала беспомощность и отчаянье. Внутреннее напряжение нарастало и становилось невыносимым. Что происходит? Не понимала ни я, ни мои близкие.

Единственным желанием было сбежать подальше от людей, ведь они приносили столько страданий. И я сбежала. Ушла в себя. Мне казалось, вот немного отдохну, и все пройдет, но не вышло, стало еще хуже. Усталость не проходила несмотря на то, что много спала. Утром не хотелось вставать, а после старалась уснуть, чтобы день прошел быстрее. Непроходящая плаксивость без причины и серая унылая тоска стали постоянными спутниками.

В душе образовалась огромная пустота и бессмысленность жизни. Я стала совершенно отчетливо ощущать в груди глубокую черную яму, которую нужно было чем-то заполнить. А чем? Зачем? И почему? Вопросы, которые не давали покоя и висели тяжким грузом на моих обессиленных плечах.

На тренинг Юрия Бурлана я пришла в ужасном состоянии. Понадобилось время, чтобы прийти в себя, пришлось постараться. Тренинг «Системно-векторная психология» — не волшебство и не магия, а мощнейший инструмент познания психики. Здесь я впервые получила ответ на вопрос: кто я? А после... все причины и следствия моей жизни стали аккуратно и быстро выстраиваться ровными рядами, объясняя суть всего происходящего.

Мне раскрылась первопричина этой чудовищной и всепоглощающей душевной боли в звуковом векторе. Благодаря тренингу «Системно-векторная психология» я поняла свои истинные желания, туман рассеялся и появились четкие очертания необходимых действий. Мучительные поиски прекратились. Жизнь наполнилась смыслом. Я поняла куда идти и зачем. Раньше я расценивала эту жуткую невыносимую боль души как наказание, а она оказалась всего лишь подсказкой к новому пути и к обновлённой мне.

После прохождения тренинга Юрия Бурлана моя жизнь полностью изменилась. Стала более осознанной и радостной. Раскрылись новые способности, благодаря которым я сменила место работы и деятельность. Появилось желание жить, а не просто существовать.

Поразительно, но сильнейшая боль души и апатия, в условиях практических знаний, которые дает тренинг «Системно-векторная психология», превращается в такое же сильное желание жить и наслаждаться жизнью. Я всего лишь поняла как устроена моя психика, и стала совершать действия необходимые для реализации своего творческого потенциала.

Вернулось желание общаться с людьми. И не просто общаться, а дружить, создавать эмоциональные связи. После тренинга «Системно-векторная психология» появился навык распознавания психики других людей. Довольно полезное умение. Ведь когда видишь внутренний мир человека, начинаешь понимать почему он поступает именно так, а не иначе, проникаешься всем сердцем и вместо обид и претензий сопереживаешь ему.

Через постижение тонких психических процессов, протекающих в бессознательном, я смогла создать прекрасные отношения с дочерью. Несмотря на подростковый период, мы стали еще ближе и теперь понимаем друг друга без слов. Очень радует, что удалось распознать природные способности и возможности своего ребенка, благодаря чему вопрос с выбором профессии решился сам собой.

Избавление от мучительной душевной боли и депрессивного состояния было главным запросом на прохождение тренинга «Системно-векторная психология». И я с уверенностью могу сказать, что цель достигнута. А по пути к ней решились и другие задачи, причем самым неожиданным образом. Груз проблем свалился, и появилась долгожданная легкость. Вернулась энергия и вдохновение! Окружающий мир заметно преобразился и стал намного интереснее. А жизнь наполнилась счастьем и безмерной радостью!

Екатеринбург

19 февраля 2023

Часть 1. Ночь

Самое темное время суток перед рассветом…
Томас Фуллер, английский теолог и историк

Ночь — это время суток очень хорошо характеризует мое состояние на протяжении примерно десяти лет до прохождения тренинга. Бесконечная тьма полярной ночи с редкими всполохами северного сияния, на фоне которых тьма кажется еще беспросветнее. Окружающий мир — отражение внутреннего состояния, его проекция в сознании. Если тьма внутри, то и снаружи тьма.

Злоба — основное чувство. Озлобленность на весь мир и на себя в нем. Все окружающее вызывало раздражение. Злился даже на погоду! Если не было объективных причин, то придумывал их. Находил внешнюю рационализацию внутренних проблем. Основной раздражитель — люди. Шумные, глупые, вонючие и бестактные! И я вынужден жить среди них. Было чувство, что я обитаю на планете, населенной говорящими собаками. Люди чувствовали это и сводили контакты со мной к минимуму.

Страх. Одновременнo страх смерти и желание наложить на себя руки. Страх темноты, когда глаза бесполезны. Ночь полна звуков и шорохов, они волнуют и пугают! Заснуть одному в темной комнате? Или пройти в темноте мимо зеркала? Нет, это невозможно! Я не вижу, что там притаилось в темноте, но я слышу это! Почти слышу, на самой грани чувствительности. Тень от эха звука. Этого достаточно, чтобы сознание дорисовало остальное! Зрение — минус шесть, сильная близорукость.

Смерть. Смерть как выход. Как избавление, как аварийный выход. Мысли о суициде не пугают. Более того — помогают жить! Два главных события в жизни человека — рождение и смерть. И если выбрать, как, когда и где родиться, невозможно, то право выбрать свою смерть — я был уверен — мое право, данное при рождении. Возможно, единственный выбор, который я могу сделать в своей жизни. Как кнопка «выход» в видеоигре, как кнопка «стоп» при просмотре фильма, как пробуждение посреди сна. Мысль о том, что я могу все это закончить, когда захочу — буквально в любой момент, — делала существование немного легче. У меня есть выбор — пусть и такой экстремальный, но он есть! Наверное, это было самой большой опасностью для меня в тот момент. И самым большим заблуждением. Фатальным во всех смыслах этого слова. Мысленно дошел до края пропасти, но все же не сделал последний шаг!

Физическое состояние. Лишний вес прежде всего. Проблемы с сердечно-сосудистой системой. С суставами, с эндокринной системой. Вес в пике — 140 кг. При росте 175 см.

Часть 2. Рассвет

…Ждите меня с первым лучом солнца, я приду на пятый день, с востока…
Гендальф Серый. Властелин Колец .

Узнал о тренинге «Системно-векторная психология» от супруги. Первое впечатление — дикий скепсис. Крайняя степень недоверия и ирония по поводу очередного гуру от психологии. Уж слишком много развелось шарлатанов и дельцов от психологии. Но любопытство, которое сгубило кошку, меня спасло. Я подумал, что в конечном итоге ничего не теряю. Даже деньги. И записался на бесплатную лекцию…

Сама лекция вначале лишь подтвердила мои опасения. Лектор настойчиво призывал пройти полный курс — за деньги, естественно. И это на протяжении нескольких первых часов. Но потом, уже ближе к концу… стали проявляться проблески. Это была лекция по кожному вектору. Лектор довольно точно и подробно описывал некоторые мои черты и черты моих знакомых. Описывал их мотивацию и мысли. Это меня заинтересовало. Я подумал, что не может быть таких совпадений и «угадаек», что эта система как минимум небезынтересна, и решил дать себе шанс, купил курс Первого уровня.

Лекции проходили ночью. Может, для кого-то это и минус, но для меня скорее плюс. Как описать лекции… хм. Поразил лектор — он как будто был из пластилина, но не на физическом уровне, а на психическом. Он всегда говорил от имени тех, о ком рассказывал. И не просто от их имени, а был ими. И поэтому ему хотелось верить. Многие детали пазла, осколки жизненных наблюдений начали складываться в общую, стройную систему. Приходило понимание корней проблем моих состояний. Корней депрессии, суицидальных мыслей, озлобленности.

Все оказалось настолько просто, что казалось бредом. Но логика и жизненные наблюдения за людьми и за собой не оставляли шансов на сомнения. Пришло понимание главного — себя и общества, частью которого я являюсь. После прохождения курса была только одна мысль: «Так просто? И из-за этого все это происходит со мной? Так, значит, вот кто Я! И вот что сделает меня счастливым!»

После тренинга изменилось мировосприятие. Я начал четко понимать, почему мне плохо. Настоящую причину. И что нужно сделать, чтобы было хорошо. Не временное облегчение, а навсегда. Люди вокруг меня перестали быть серыми манекенами. Я начал их понимать — плохо и с ошибками вначале, но начал. Я бы сравнил это с обучением грамоте. Когда непонятные символы на бумаге начинают обретать смысл. Я научился читать людей и себя….

Часть 3. День

…Солнце светит всем тем, кто живет по-человечески, для кого благо общества важнее личных интересов…
Советский к/ф



Вооружившись знаниями, я стал искать практики. А кто ищет, тот всегда найдет. В офисе я впервые УВИДЕЛ человека! Это была девушка, коллега. На тот момент она переживала сложный период в жизни — развод. Как и я, она была из тех, кто не спит по ночам. Я понял ее намерения, ее мотивацию, ее внутренний мир. И ощутил ее состояние. Скорее всего, оно было сходно с моим, поэтому получилось сразу и четко ощутить ее. И я начал на ней фокусироваться, сосредотачиваться на ней.

Главной своей задачей я поставил следующее: не дать ей замкнуться в себе. Она была подобна ракушке, готовой вот-вот схлопнуться, и тогда открыть ее будет делом крайне затруднительным. Нужно было попробовать удержать ее в реальном мире. Мягко и аккуратно стал с ней разговаривать. Сначала недолго, далее все больше. В основном слушал. А я умею слушать! Вначале общались на нейтральные темы, позже говорили о ней, о ее проблемах. Как итог, у нее изменилось состояние. Изменился ее «запах». Она сменила место работы — текущее ей категорически не подходило, она буквально чахла.

Далее я немного поспособствовал ее повторному браку с человеком более достойным, чем ее бывший муж. Он также работал в моем офисе. Я слегка подтолкнул его к ней — попросил обратить внимание. И все срослось в итоге!) Интересно, что практически все, с кем я плотно общался после лекций, в скором времени меняли работу, место жительства, женились/разводились!

Это был первый человек, который подтвердил жизнеспособность системы, которую я изучал. И за очень долгое время у меня появился интерес! Интерес к людям!

Была интересная первая встреча с «истинной женщиной». Я читал ее буквально как раскрытую книгу. Я видел ее в первый раз в жизни, но рассказал ей о ее детстве, ее страхах и мечтах. Это было потрясающее ощущение!)

Изменения в себе. Все проблемы не исчезли по щелчку пальцев после лекций, но теперь я знал источники своих «болезней» и мог «лечить» их, а не бороться с симптомами.

Всем нам даны разные таланты от рождения. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» помог мне понять, кто я и что мне необходимо делать, чтобы быть счастливым. Я получил простую и в то же время подробную инструкцию, объясняющую мне самого себя и людей вокруг меня. И если жизнь ранее напоминала блуждание в полной темноте в лабиринте — я шел вслепую, падая и спотыкаясь, — то сейчас у меня есть «фонарь», который помогает мне ориентироваться в жизни!) И чем больше проходит времени, тем ярче горит мой «фонарь».

Этот «фонарь» умеет «просвечивать» людей, показывать их натуру — суть, их движущие мотивы. И как только понимаешь, почему люди делают или говорят те или иные вещи, как только приходит понимание их натуры, то уходит главное (в моем случае) чувство — злоба на этих людей! Пришло понимание, что злиться на них — это как злиться на неработающий телевизор или плохую погоду. Понимание, что ты можешь помочь им сориентироваться в своем лабиринте, как ты помог себе. Люди становятся тебе интересны и небезразличны. Начинаешь их любить, что раньше было просто невозможно..

Начал правильно работать со своим телом, удалось похудеть на 40 кг за полгода. Помимо основных моментов, начал подтягивать второстепенные стороны своей личности. Закончил курс ораторского и театрального мастерства и прошел конкурсный отбор на озвучивание книг портала «Литрес». Я стал светлее внутри, и мир вокруг меня стал светлее. За много лет я впервые начал по-настоящему жить, мне стало интересно жить, я проснулся…

Никополь, Украина

30 ноября 2013

Я тот, кто искал смысл жизни все свои 24 года, и вот, наконец, пишу отзыв о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, о тренинге, который наполняет и приносит радость. Описывать жизнь звуковика, которому не хочется жить, достаточно гнусное дело, если бы не изменения, произошедшие со мной…

Я не хотел жить с 6 лет. Помню как сейчас, идем с мамой из садика, а я ей говорю, что жить не хочу, убью сам себя, чем повергаю её в ужас. Родители все пытались меня заинтересовать: спорт, музыка, рисование, рыбалка – но мне ничего не нравилось, кроме как в полной тишине складывать железный конструктор. Будто все это время и не жил, просто все время был в режиме какого-то поиска.

Я начал отстраняться от людей, они ВСЕ меня очень бесили, я их просто ненавидел. К тому же, в придачу, с 8 лет начал заикаться – испуг. Анальная заботливая мама это все дело как-то бессознательно закрепила своим частым вниманием к этой проблеме.

На протяжении двадцати лет с настойчивой периодичностью мне снился один и тот же сон, где черная глыба неотвратимо катится, с ужасным шумом приближаясь ко мне, пока я не просыпался в потном ужасе…

Я все время абстрагировался от уроков в школе, от лекций в универе, будто я и так все знаю, на самом деле, информация просто не воспринималась. Я только молчал с умным видом. А у меня было чувство, что я бог и всемогущий… Вот как раз это меня и смущало: почему я тогда такой непонятный? КТО-ТО МОЖЕТ ПРЕДСТАВИТЬ, ЧТО ЭТО ЗА ЖИЗНЬ И ЗАЧЕМ ОНА ТАКАЯ?

Вот, как-то, чисто случайно, в очередных поисках, я нашел книгу В.Толкачева «Роскошь системного мышления», где он рассказывал, как на своих лекциях излечивал от заикания. Я очень захотел попасть к нему, но не успел, пошел в армию, где и узнал о его смерти.

Прочитав 3 раза книгу, начал искать последователей, кто продолжает это дело. Скажу честно, даже и не надеялся кого-то найти, потому что хотел услышать все это от первоисточника. Когда я шел на тренинг по системно-векторной психологии, у меня были сомнения и чувство непонимания. Но результаты быстро превзошли ожидания.

Вот так я и нашел системно-векторную психологию, Юрия Бурлана и всю команду! С большущей радостью читаю статьи и слушаю лекции, особенно о звуковом векторе))).

Все становится на круги своя, жизнь налаживается, заика проходит, работаю юристом. Развиваю свое хобби – играю на гитаре, игра стала насыщенней и более оживленной. Подрабатываю, даю уроки, есть пассивный доход – мелочь, а приятно. Занимаюсь велотриалом.

Появилась радость в жизни, чего я никогда не мог даже представить, ощутить. Пропало раздражение и ненависть, кожная зависть и вороватость, начал просто слушать и слышать людей, и главное, ощущать их природу, — все, наконец, перевернулось с головы на ноги. Я счастлив. СПАСИБО ВСЕМ!!! А особенно Юрию Бурлану и группе по Каббале.

г Санкт-Петербург

28 февраля 2021

"— Кристина, Норд умирает, иди попрощайся.

Так началось воскресное утро солнечного четвертого октября 2015 года. Оно не было таким первым и, увы, не стало последним, но именно это утро положило начало утрате смысла жизни.

Он лежал у батареи в самом узком месте нашей квартиры. Я чувствовала, как сердцебиение постепенно затухало, а я истерично не верила своей ладони и не понимала, почему мама с папой не пытаются удержать его жизнь. Для всех других пытались. Запускали дыхание и сердце, не желая отпускать, а сейчас…

— Почему ты ничего не делаешь?! — Сделайте ему массаж сердца!

Это бесполезно. Его нужно отпустить сейчас. И перестань кричать — соседи услышат.

Серьезно, соседи? Дурной, бредовый сон. Они стоят истуканами и смотрят на нас, смотрят, как он уходит, смотрят в мои затуманенные, полные отчаяния глаза и затыкают мне рот. Дыхание остановилось. Этого не может быть. Сейчас родители, как обычно, спасут его. Так ведь всегда было. Мама его так любит, она обязательно его спасет. Она все знает, она же врач, пусть и не ветеринар. Когда восемь лет назад змея укусила Норда прямо в брылю и мощная интоксикация развилась уже в течение десяти минут, она без промедления ввела ему нужные лекарства, чтобы дотянуть до города и ветеринарной клиники. А семь лет назад? Она ведь сразу сообразила, что именно проглоченная игрушка дает ту опасную для жизни симптоматику, и повела его на обследование.

Утром четвертого октября мама тоже горько плакала, но не могла сделать ни-че-го.

Он захлебнулся. Утонул изнутри.

Дело в том, что лептоспироз, которым заразился где-то наш четвероногий друг, резко спрогрессировал во время нашего отъезда в отпуск. Забавно получилось, что ни один врач и ни один анализ не подтвердили диагноз, развивавшийся в данном случае по классическому сценарию. Как в учебнике. Самим вылечить «почечных червей» не представлялось возможным — прививка выдается только ветеринарам и только под конкретного пациента. Он увядал на глазах у слепых профессионалов. Он увядал на глазах у любящей семьи. Паренхима почек постепенно сжиралась червями, фильтрация жидкостей организма сокращалась до тех пор, пока совсем не прекратилась. Единственным резервуаром стали легкие.

Для людей со зрительным вектором свойственно образование глубоких эмоциональных связей не только с людьми, но и с животными, а в детстве даже с игрушками.

Образование эмоциональной связи выражается чувством любви и сострадания, привязанности. Ее разрыв, утрата, в зависимости от объема испытываемого чувства, опасен развитием длительного горевания. Такое состояние часто путают с депрессией, ведь проявления действительно схожи, но настоящая депрессия возможна лишь в звуковом векторе, когда так и не найден ответ на вопрос: в чем смысл жизни?

Он был словно спящий. Просто холодный. Просто теперь он не поиграет с солнечными зайчиками, которые отбрасывает солнце через стеклянные фонарики на кухне. Не поиграет в футбол, давая пас и тут же переходя в атаку. Не будет бояться шуршащего полиэтиленового пакета. Не придет в комнату, незаметно втискиваясь в объятия. Просто…

Просто все в моей голове вдруг стало сложно, а солнечные зайчики вскоре совсем перестали бегать по кухне.

Накануне вечером я должна была быть дома. Родители были на работе, а Норду полагалась очередная капельница, которую проводил специалист. Его и нужно было встретить, чего я не сделала. Я выбрала веселье с одногруппниками.

Это был второй курс, почти самое начало года, и мы только-только сложились в дружный коллектив. Связи нужно было укрепить, для чего решено было третьего октября после пар собраться в ресторане, хорошенько покушать и посмеяться. Несмотря на приятственные отношения, эти люди не вызывали у меня особого желания к построению контактов, кроме одного молодого человека. К концу обучения мы станем близкими друзьями, но я до сих пор не могу поверить, что тогда эгоистично выбрала себя и сомнительную симпатию вместо вполне реальной жизни любимого существа, осознавая всю серьезность его болезни. Родители, как обычно у нас это бывает, сказали не переживать, они сами встретят доктора.

Домой я вернулась уставшая. Норд, еле стоящий на лапах после капельницы, уже с начавшимися изменениями в головном мозге и нервной системе, встретил меня «поцелуем» и сел в объятия. Такого давно не было — идет на поправку. Так мы рассудили с мамой. Она попросила меня посидеть с собакой, последить за его состоянием. Но я опять выбрала себя! Посидев с ним от силы минут десять, я пошла спать. Состояние-то вроде стабильное.

От таких слов жутко просыпаться.

А на следующий день и вовсе не хочется. Да и спать теперь не хочется. Все время чувствую его присутствие — в метро он бежит за мной, ходит рядом по улице, а ночью садится у кровати и смотрит в спину, заставляя развернуться и смотреть глаза в глаза. Он ходит вместе со мной по квартире, где я слоняюсь в поисках причины его внезапной смерти.

Объективно за ночь стабильно текущая болезнь не могла привести к летальному исходу. Нужно перестать отрицать очевидное — это моя вина. Всего одна обязанность, которую я не удосужилась выполнить. А ради чего? Ради того, что было холодным расчетом для построения взаимовыгодных отношений с людьми, которые мне даже не интересны? Это стоило жизни близкого друга?

Я себе отвратительна. Раньше во мне не было такого эгоизма. После отпуска я взяла себя в руки — начала заниматься спортом и следить за питанием. Будто другой человек в другой жизни. В жизни, где есть теплый, радостный комочек счастья. А теперь? Апатия.

Видя мои страдания и усматривая логику в моих рассуждениях о наказании со стороны высших сил, мама советует мне обратиться к нашему знакомому и сделать Технику. Суть ее заключается в погружении в трансовое состояние — выход души из тела и общение ее со своими Кураторами (ангелами-хранителями). В зависимости от поставленного вопроса, можно возвращаться в прошлые жизни, дабы снимать проклятия, порчи и насланные болезни, проследить повторяемость жизненного сценария и пообщаться с умершими. Все это под контролем Проводника, коим и является наш знакомый. Он человек довольно интровертированный с маловнятной речью, высокий, крепкий и даже внушающий страх, но он словно оживает и сразу располагает к себе, как только речь заходит о его Техниках. Людям со зрительным и со звуковым вектором присущ интерес к эзотерике во всех ее проявлениях, но у каждого из этих векторов своя цель.

Зрительные люди верят в эзотерику. Они часто ходят к гадалкам, астрологам, спрашивают советы у карт и суеверят в приметы. Они живут по фен-шуй и фазам луны. Наделяют человеческими свойствами неодушевленные предметы и животных. Они легко внушаемы, поэтому в вышеперечисленных способах видят мнимое спасение от страхов, неудач и болезней. Люди со звуковым вектором больше склонны к техникам изменения сознания: медитациям, трансам, погружениям в себя и «выходам» души из тела иногда при помощи употребления наркотических веществ. Все для того, чтобы понять: кто они такие, откуда они пришли и куда идут? А главное, в чем смысл всего этого — в чем смысл жизни?

В процессе Техники мой Куратор подтвердил мои опасения — смерть собаки является наказанием за неправильно расставленные приоритеты и выбор. И как у всех душ на Земле, у моей тоже есть задание — понять, что чужая жизнь важнее любых материальных вещей и дел, которым мы придаем ложную значимость, а помочь кому-то в трудную минуту — не стыдно. Что нужно с добром и пониманием относиться ко всем людям и любить их. Другие люди должны быть моим приоритетом. Как сейчас помню кричащее из глубины сознания, за долю секунды взрывом окатившее сердце и голову отвращение к этим наставлениям.

До сих пор гадаю — что же это тогда было? Мозг выдал нравоучения от мамы?

Смысл задания для моей души чужд не только мне. Многие люди не способны воспринимать друг друга позитивно, да еще и настолько, чтобы ставить другого человека в приоритет перед материальным или мало-мальски пытаться его понять. Добрые дела нам делать тоже стыдно, мы сами не понимаем отчего. Любим мы лишь самых близких к нам людей, а то и вовсе — только себя. Или же не любим совсем, потому что сами не ощущаем любовь к себе, а значит, и другие ее не заслуживают. Такого рода суждения в корне неправильные, осмысленности жизни не прибавляют.

Поговорив с Куратором, Проводник предложил мне полетать. Никогда в жизни я не испытывала ничего более захватывающего — всегда мечтала уметь летать, увидеть Землю из открытого космоса своими глазами, узнать на собственном опыте, что же скрывается в этой бесконечной темноте, и душа трепетала в ожидании сюрприза (через четыре года в моей жизни появится СВП и с первых минут лекции перебьет то ощущение). Мы поднимались над землей, дома и улицы стремительно уменьшались, стали видны океаны и континенты, открытый космос, границы галактики Млечный путь. Душа летела домой. Этот момент стал переломным.

Домом оказалась сказочно красивая планета. Поверхность ее похожа была на зеленый нефрит, и стоял на ней белый город с одной главной улицей. По обочинам ее располагались здания из белого камня с колоннадами, похожие на Парфенон. Издалека планета казалась маленькой, но душа моя, сгустком света и энергии ступившая туда, увидела невероятный простор и размах. Улицу наполняли такие же души-сгустки. Они стояли в основном группами.

Еще на подлете я почувствовала волнительный трепет. Ощущение, схожее с тем, что мы испытываем перед свиданием с любимым человеком. По прилету Куратор сказал мне: «Иди», и я пошла по направлению к ближайшей группе душ. Они были разных возрастов, не имели форму, но я чувствовала улыбку, сияние и невероятного, непередаваемого объема чувство любви. Больше, чем материнская и родительская любовь. Больше, чем моя звуковая, «перенесенная» до помешательства, невзаимная любовь к одному молодому человеку. Это больше, чем все. Мы слились в единое целое, и мне не подобрать слов для описания того абсолютного счастья, которое я испытала. Я не хотела возвращаться, но это было необходимо.

Казалось, прошел всего час, но на деле я была в трансе целых три часа. Залежавшееся тело пришло в себя, но голова… Полнейшее разочарование в земной жизни. Мне не хотелось здесь находиться. Я знала, что такого чувства любви я не смогу испытать больше никогда. Друга моего больше нет. Родительская любовь меньше. Ни один мужчина в жизни меня не полюбит даже на толику испытанного. Задание для души абсолютно мне претит, и я лучше даже не буду пытаться его выполнять. Пусть они заберут меня в указанный срок, и я снова соединюсь энергией с теми душами и буду в вечной нирване…

Так началась стагнация, которая впоследствии подкрепится разочарованием в учебе и профессии, что являлось последним островком надежды, не сложившейся любовью, о которой нужна отдельная большая история, окончательным восприятием себя бесполым инопланетным существом и как итог — стремлением к скорейшему уходу из жизни. Не по собственной воле, но волей несчастного случая, например, или онкологического заболевания, которое должно было развиться за невыполнение поставленных душе задач в возрасте двадцати шести лет.

Декабрь 2019 года. Я ощущала себя на полнейшем дне. Режим сна сбит, я вечно уставшая, без желания в принципе просыпаться по утрам. Ненавижу людей: они — раковая опухоль Земли. Жестокие, больные эгоисты, ни в чем не знающие меры. Избегаю людей в принципе и даже больших компаний друзей — вижусь с ними по одному. При наличии глубокой эмоциональной связи с мамой начинаю впадать в истеричные состояния оттого, что она не понимает, как мне плохо, и заставляет работать на ненавистной работе, где нужно максимально правильно выстраивать контакт с людьми, и ругает за то, что я не горю желанием и всячески ухожу от этого.

Я совсем перестала читать, хотя с детства не представляла жизни без книг. Изредка отвлекаюсь на Стругацких — единственную отдушину, но не могу долго читать из-за зависти и тоски по несуществующему, созданному ими прекрасному миру. Перестала шить костюмы. Никогда не умела шить правильно, но переодеваться в каких-то персонажей, придумывать костюмы и воплощать их в жизнь было одним из моих главных увлечений. Рисую теперь тоже совсем из-под палки — боюсь, что растеряла навык, да и идей для картин никаких нет. В голове пустота, да и только. Ни одно мое творческое начинание, не связанное с основной профессией, не поддерживается и принижается мамой. Даже рисунки и картины, которые они с папой всегда хвалили, теперь не заслуживают внимания: папа с утра до ночи на работе, а маме даже не оторваться от телевизора. Я приношу показать ей то, что сделала, чтобы получить поддержку, на что получаю сухое: «Угу» без отрыва взгляда от экрана.

Думать ни о чем не хочется и не получается. Заикаюсь. Устная речь несвязная. Забываю слова. Обращаюсь к неврологу по поводу резкого ухудшения памяти, что тоже вызывает насмешку мамы. Просыпаюсь с до боли сжатыми челюстями каждый день. Часто срываюсь и плачу. Постоянно жалуюсь на жизнь, чего никогда раньше не было. Еще два года назад к нам приехали родственники на пмж. Они должны были пожить с нами две недели, но остались на полтора года. Младшая сестра, к которой у меня сразу же возникает глубокая привязанность, живет со мной в комнате. У меня полностью исчезает личное пространство, а она с утра до ночи без наушников смотрит в телефоне видео.

Еще до СВП я поняла, что мне мешают постоянные, не затихающие громкие звуки в квартире, а особенно мамина любимая политическая передача, где только и делают, что орут друг на друга. Только ночью наступает тишина, но я не могу делать то, что мне хочется, — боюсь, что разбужу всех, да и пространства для этого нет. Теперь и меня хватает только на то, чтобы безудержно есть, спать по пятнадцать часов в сутки и смотреть блогеров, за что я ненавижу себя. Психолог, с которым было два сеанса, не производит впечатления человека, способного мне помочь. Жизнь похожа на сюжет из песни группы Сплин «Камень».

Катится камень.

Странно, сегодня опять целый день помехи в эфире;

Все происходит как будто в каком-то замедленном фильме,

Там на экране — Катится камень,

Переживая то страх, то печаль, то смешные моменты.

Катится камень, с тоской в небесах наблюдая кометы —

Машут хвостами. <…>

Катится с места,

Хочет быстрее других докатиться до финишной ленты

И закричать: «Отпустите меня с этой третьей от солнца планеты!

Мне здесь так тесно,

Мне здесь так душно!

Мне надоела на части людьми разделенная суша,

Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам,

Мне здесь так скучно!»

На экраны где-то в это же время выходит фильм «Джокер» с Хоакином Фениксом, и я реву в кинотеатре. Мне так откликается боль персонажа, его психическое состояние. Я вижу в нем себя, и мне больно наравне с ним.

Как говорится, не обязательно находиться в воде, чтобы почувствовать, что тонешь. Надежда «стать тем, кем я был, когда хотел стать тем, кем я стал» таяла изо дня в день. Как было хорошо в 16 лет, пусть и невзаимное чувство, но оно вдохновляло. У меня были позитивные переживания, мечты и стремления. Интересы. Энергия, в конце концов.

Сейчас же, пытаясь себе помочь, я просто барахтаюсь, не зная, в каком направлении грамотно потратить силы, которые уже на исходе. Да и нужно ли?

Инстаграм. История любимой блогерки (ох уж эти феминативы). Очередная реклама. Опять психология. Сейчас каждый первый — психолог, еще и со своими бесполезными тренингами. Пролистываю мимо, но что-то заставляет меня вернуться. Радость жизни? Бесплатные лекции? Нет, даже и время тратить не буду. А с другой стороны, чем это я так занята? Ладно, нужно попробовать все, вдруг здесь помогут. Так был установлен первый контакт.

Мне приходит эсэмэс о том, что лекция скоро начнется. Что ж, лениво, но интерес заставляет меня зайти на трансляцию. Вводную лекцию я выключила через полчаса. Это было огромной ошибкой, но тогда я не знала, что нужно ловить каждое слово, таящее в себе отражающийся в сознании смысл. Следующий день. Рабочий день подходит к концу, звук входящего сообщения. Не пойду я на вашу лекцию — очередной обман. Но неведомая сила и рассуждение о том, что сегодня — лекция с заданной темой, а когда есть тема, более общей информации должно быть меньше, снова приводят меня сюда.

Четыре часа пролетели как минута. Такого прилива энергии и вдохновения я не испытывала очень долгое время. После лекции по анальному вектору стало очевидно, что без полного тренинга я не смогу жить (во всех смыслах). Мне нужна эта информация как воздух. Она такая понятная и очевидная, почему об этом никем нигде не сказано? Ведь это ключ к пониманию других! Именно на лекции по кожному вектору понимание других стало моим приоритетом. Изначально на тренинг я шла, чтобы понять других и при хорошем раскладе, но не обязательно — понять себя, избавиться от гнетущих состояний и восстановить женское здоровье. Последнее казалось особенно нереальным: восемь лет врачи не могут понять причину, а лечение ее следствия дается очень тяжело.

Не могу сдержать слез радости, бегу к маме, чтобы одолжить денег на прохождение полного тренинга.

— Мы не можем сейчас себе этого позволить, впереди Новый год, растрат будет достаточно.

— Пожалуйста, прошу, мне очень это нужно, сделай мне подарок (я все отдам потом), — ниточка надежды рвется, снова ощущение падения.

— Это слишком дорогой подарок.

Превозмогая себя, я начинаю работать намного больше. Я обязана получить эту информацию.

Новый 2020-й год. По-настоящему новый. В феврале на день рождения я делаю себе подарок, который изменит все, — оплачиваю прохождение полного тренинга первого уровня «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Начиная с занятий о зрительном векторе происходят некоторые изменения. Меняется взгляд на людей. Депрессия все еще мой верный спутник, но она слабеет, фокусируясь теперь лишь на отношении к профессии и работе. Занятия о звуковом векторе вдыхают в меня новую жизнь. Где я была раньше? Благодарю судьбу за жизнь «до». Если бы не те огромные нехватки, я не узнала бы то, что должен знать каждый человек. Благодарю Юрия Ильича и всю команду портала. Обиды, болезненные привязанности, ненависть к себе и людям, а особенно детям, проходят полностью. Каббала, вызвавшая сначала неприязнь к некоторым пунктам, раскрывает передо мной новые горизонты познания и ощущения всего, что есть вокруг. Всего мира.

Я хочу жить. Хочу любить. И я живу и люблю. Я хочу, чтобы жили, по-настоящему жили, другие люди — без нехваток, без куцых разрядок на негативных эмоциях, без неприязни и страха друг к другу. Я вижу, слышу и осознаю их. Передо мной не Васи, Пети и Маши. Передо мной — великий замысел Творца… Люди — больше не враги. Их больше не нужно бояться и с ними не нужно бороться. С людьми нужно взаимодействовать. Они — часть меня, а я — часть их. Вместе мы — часть прекрасного будущего мира, Мира Бесконечности.

Депрессия ушла полностью, на ее место встали радость от жизни и здоровые желания, свойственные моей психике. Каждый день теперь уникален и неповторим.

Восстановились нормальные отношения с мамой, а творческий потенциал забил в новом, более сосредоточенном и вдумчивом ключе. Заикание прошло, устная речь и способность грамотно формулировать предложения почти восстановились — снова читаю литературу. Жить ночью по-прежнему легче и интереснее, но вне зависимости от количества часов сна я всегда встаю «с той ноги» и наполнена энергией для выполнения всех дел, которые приготовил мне новый день. Если дел нет, то я их легко нахожу, а не прокрастинирую. Остальные результаты, которых я получила намного больше, чем планировала, и не все даже могу отследить, заслуживают отдельной истории появления задержек и нехваток и их исправления. Теперь каждую эмоцию, слова и поведение я вижу иначе. В моем «кармашке» всегда есть инструмент для анализа происходящего вокруг, анализа и исправления себя и оправдания других людей.

Осознание проблемы — уже шаг на пути к ее решению, а решение всегда лежит в восьмимерной матрице Системно-векторной психологии.

Самара

12 февраля 2016

Как описать это? Как описать смысл, если никогда и ни в чем его нет? Нет так, чтобы было ясно и понятно! Никогда его нельзя поймать… можно только попробовать погнаться за мыслью, попытаться схватить её за хвост, как ту птицу синюю из сказки… А вот не удержать ведь! Не получается.

Как? Если он, смысл этот, на мгновенье мелькает только в нотах, в кусочке песни, в глазах любимого человека и так изредка? Или в минуты бесконечной ночи, когда ощущаешь одиночество так, что это никому и никогда невозможно сказать словами… Это мой сон или жизнь во сне?! Как это описать внутренностями, когда в груди что-то взлетает и в пике падает или просто сворачивается в тебе клубком внутри, клубком пустоты, которую ощущаешь холодом и согреваешь её влитым внутрь бесконечным чаем. Ну, вот как?

Одиночество родом из детства
Может, детскими, сладкими ощущениями от того, что мама не станет будить ещё несколько минут и можно будет где-то между сном и явью зависнуть, побыть ещё чуть-чуть и не открывать глаза, делая вид, что ещё спишь, зная, что сейчас этот мир ворвется, обрушиться и ты будешь… «Беги, Форест, беги!» До ночи ещё несколько часов, когда весь мир ляжет спать, похоронив все свои глупые и никчемные вещи, оставив, наконец, тебя в покое.

Нет, я не обижен. Нет, что вы! Просто чувствую собственную убогость, потому что не могу так же, как и вы, почувствовать этот кайф от пьянки, от нового костюма, от денег, от многого… Я правда жалею! Я так хочу… Я не виноват, но не моё! Что делать? Учиться у великих, у просвещённых? Читать миллионы книг, лезть в философию, в психологию, искать там? Искать везде это! Искать и не находить снова и снова. И только в музыке в тишине как-то ощущать следы этого ускользающего удовольствия, мимолётные и еле уловимые…

Потом, уже повзрослев, повторять себе, что семья — это важно и что работа, деньги, дети — это тоже все очень важно и необходимо. Заработать денег и снова убегать за тридевять земель к иноземным шаманам и видеть то, что другим и не снилось. И снова понимать, что опять не поймал и не понял… Зачем я здесь? Зачем мы на земле, почему все так глупо? Почему это чувство, что смысл в чем-то все-таки есть, не покидает твоей головы, просто ты ещё не там искал, не все изучил, не так глубоко копнул. И поэтому не нашёл…

Иногда от этих поисков устаешь и становится страшно. Нет, не страшно, не правда! Тревожно, может быть?! В один из моментов поиска ты понимаешь, что возможно он, этот грёбанный смысл всего весь там, за перегородкой, за чертой. Только проломившись сквозь неё, ты сможешь понять и, наконец-то, найти то, что так долго искал. Для этого надо то всего — просто закончить бежать здесь, в этой жизни… Посматриваешь с балкона 12 этажа вниз и думаешь, а может быть между третьим и вторым это и поймёшь…

Страшно? Нет… Грустно как-то. Сказать об этом любимой или родным – это ведь все равно что расписаться в том, что пора уже в тот самый дом сумасшедших, пора уже что-то с ним сделать, со мной, то есть, с тем, кто не от мира сего, кто не так и все не то делает. И одевается, черт знает как, и вечно уши свои в наушники засунет и вечно прячется в капюшоне… И вечно не спит по ночам.

Здравствуйте, другие люди!
Не помню, где и как я в первый раз услышал про Системно-векторную психологию Юрия Бурлана и восемь векторов. Зацепило тогда сразу. Почему? Потому что впервые я понял, что, оказывается, я не один такой, и есть другие, такие же, как и я. Впервые я осознал, что я не какой-то сумасшедший или неправильный. Это было огромным облегчением внутри меня самого! Я стал понимать, что есть просто природа, которая создала меня таким, наградив особенными свойствами психики. Создала не просто так, а для чего-то. И что я абсолютно прав в том, что не деньги и не статус в обществе для меня должны быть самыми важными в жизни!

Все люди разные, с собственными желаниями. Кто-то бредит красотой и одеждой, кто-то жизни не мыслит без риска или без боя! А есть и такие, которым, как и мне, совсем не спится по ночам. Такие были ещё в давние времена, когда человечество ещё только вставало на свой путь развития, и такие, не спящие по ночам, люди охраняли человеческую стаю от опасностей. Для этого у меня и есть тонкий слух, поэтому я предпочитаю интеллектуальный труд физическому и поэтому я так ненавижу утро!

Есть много другого, других моих качеств, которые, как оказалось, очень нужны, но не только мне одному… а всему человечеству! Тот самый смысл, который был так непостижим, оказывается, можно найти, но для этого мне придётся понять не только себя, но и других, кто так на меня не похож! Понять и принять себя и тот самый природный замысел, для которого все мы, такие разные и с разными характерами и желаниями, но так нужны этому миру! А самое главное — так нужны друг другу! Только вместе мы можем продолжить этот мир и его существование.

Где обрести настоящий мир?
Я пока на пути к смыслу, постижению. И не знаю, как ответить на вопрос, в чем же он. Я точно знаю, что благодаря знакомству с системно-векторной психологией, я на правильном пути. От этого осознания жить мне теперь легче. Я знаю, что можно увидеть другого человека и понять, почему он не такой, как я. Почему он спит, когда мне не хочется или почему он не так, как я относится к солнцу или ребёнку. И так хочется сказать этому другому, что он тоже может понять, почему я так не похож на него.

Хочу рассказать ему про вектора. Хочу, чтобы мы поняли, наконец, что все мы разные, и что в этом нет ничего плохого или не правильного! Про тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и про то, как, возможно, он, этот другой, сможет узнать на нём себя, а, возможно, узнать свою жену или своего ребёнка, или друга. Узнать, почему бывает депрессия и почему никого не хочется видеть. Почему мне раньше в голову лезли мысли о другом мире, в котором будет легче и лучше. Почему мы уходим в интернет с головой или убегаем от реальности в игры. Нет. Настоящий мир ведь не там!

Этот мир здесь. Он — настоящий! И смысл жизни — тоже здесь и искать его нужно тоже только здесь! Не в одиночку, а среди других людей! Он в нас и для каждого он свой! И поиск у каждого тоже свой. Я думаю, я там, где нужно. Я хочу радоваться этой жизни, слышать звуки птиц, слышать, как вращается эта земля и знать, что все не просто так здесь. Что все мы не просто так ходим и живем. Что у всего и у каждого есть свое предназначение и смысл в существовании каждого на этой земле! Может в этом и есть тот самый ответ про смысл, который всегда ищешь? Как Вы думаете?

Москва

8 марта 2014

Результат 2. Осенняя сырость проникает внутрь через легкие вместе с тяжелым сигаретным дымом, обволакивает в плотный туман, пропитывая каждую клетку души мыслями о неизбежном, о конце. Ты стоишь в общественном месте, но происходящее вокруг не трогает тебя. Кто-то подошел с просьбой показать дорогу. «Двести метров в этом направлении, потом налево, перейдете проезжую часть и по правой стороне найдете». Что это только что было? Это я говорил? Кажется, да. Странно слышать свой голос, он звучит где-то далеко снаружи, так далеко, что возникает вопрос «где тогда я?». Состояние полной отрешенности, желанное состояние.

В голове проносятся сотни мыслей, но мигающим маячком пронизывает мысль о смерти. Ты не имеешь ввиду именно «пойти, взять и умереть». Нет, ты никогда такого бы не сделал, будучи в здравом уме. Твоя жизнь тебе нравится такой, какая есть, ты любишь эту жизнь, другой нет и не будет. Однако тебе всегда хотелось ощутить момент кончины, чтобы ответить себе на вечные вопросы. И воображение подкидывает тебе картины этого момента. Как это случится: может, меня снесет автомобиль, который я не замечу, или на полной скорости вылечу в кювет на своем байке, на мгновение отключившись от дороги? Что я почувствую тогда, какая музыка будет играть в голове, какие мысли посетят? Это, по меньшей мере, странно, говоришь ты сам себе: стремиться к тому, чтобы оказаться на краю. Чтобы заглянуть за край…

А сейчас, возвращаясь в университетское общежитие, ты видишь перед собой Сталинскую высотку. Здание намокло от дождя, потемнело и разбухло и, разумеется, стало тяжелее на несколько десятков тонн. Огромный памятник ушедшей эпохи со шпилем, завершающимся пятиконечной звездой, придавлен низкими облаками. Заходя под козырек, ты видишь, как центральная часть медленно исчезает из поля зрения и представляешь, что она рушится, не выдерживая собственного веса. В следующую минуту ты придавлен обломками и не можешь даже пошевелиться. Кругом пыль, крики и суета. А тебе открывается что-то, не знаю… исчезает сознание, и ты все понял, ты узнал, ты счастлив!

Так я раньше мысленно развлекал себя. А о чем еще думает недореализованный звуковой вектор? Сам иногда ужасаешься своим мыслям, какие безумные идеи лезут в твою голову. И нужно много времени, чтобы рационализовать, осмыслить, взглянуть на них с других сторон. Чтобы затем отказаться от «бредовых» идей за ненадобностью и просто потому, что, ну никуда не годятся. Хотя вначале так называемая идея кажется интересной и привлекательной, после же можно вспоминать ее с легким отвращением, не веря, как такое может появится в голове такого мальчика (или девочки)! С таким правильным воспитанием, такого во всех смыслах хорошего и т.д. А если вы сталкиваетесь с крайне эгоцентричным звуком, с большим темпераментом, в сердцах ненавидящий людей как вид, бережно натирающий оружейной смазкой ствол своего Вепря, хотя внешне такой же и хороший, и правильный, и приятный молодой человек (правда что с людьми мало разговаривает, это да)?

Как отличить? Где эта разница в смыслах и где граница? Я понимаю, и системный читатель заметит по первым зарисовкам, что присутствие зрительного вектора сглаживает острые «звуковые» края, наполняет мысли о вечном долей приторной мечтательности. И конечно сам человек пропитывается миролюбием и человеколюбием, последнее, правда, происходит гораздо реже — нужно учитывать развитость зрительного вектора. Ведь, например, зрению в страхах Булгаковское «человек внезапно смертен» точно не дает покоя, а уж что из этого вытекает, думайте сами. Сейчас не об этом.


Мне хотелось бы поделиться с вами результатами. Раньше мне казалось, что можно открыть дверь непознанного с черного хода, что мысли о смерти – неотъемлемая моя часть. Я думал, граница эта настолько тонка и эфемерна — стоит дотронуться, и ты уже «там». Но так это не происходит. Как можно обмануть природу вещей? Если что-то скрыто от человека, то не случайно, значит время еще не пришло. А если и открывается, то всем сразу, и конечно нужно приложить усилие, чтобы осознать полученные ответы на высказанные и невысказанные вопросы.

Таким открытием, как мне кажется, является системно-векторная психология Юрия Бурлана, наука о состояниях человеческой души, наука о самом себе, которая доступна каждому — приходи и бери, сколько унесешь.

В первый раз, попав на тренинг 2 года назад, я унес немного, посетив всего 6 занятий. Я помню свои ощущения на лекции по звуковому вектору: «Куда я попал? Что это за ахинея с эзотерикой вперемешку?!» Для человека, который никогда не слышал о психологии, а Фрейда читал только в рамках университетского курса по социологии, это нормальная реакция. С системно-векторной психологией я, так сказать, ознакомился и ушел, вот только недалеко и ненадолго…

Даже тот минимум, который люди получают на бесплатных занятиях остается с ними навсегда, что уже говорить о полном курсе тренинга! На место неподтвержденных слов пришли собственные наблюдения. А вокруг столько людей! Только теперь уже чувствуешь, что знал их всю жизнь, удивительное ощущение легкости в общении и понимании. На место раздражения приходит понимание, и жизнь начинает играть в новых красках.

После тренинга у меня нет больше навязчивых мыслей, мыслительный процесс стало легко контролировать, потребность в громкой тяжелой рок-музыке отпала, я нахожу все новые интересные смыслы, живу без страхов, легко иду на контакт, наслаждаюсь. И пусть это только начало, но теперь я чувствую, что наконец счастлив!

Санкт-Петербург

14 июля 2013

Каждый человек, вспоминая детство, выделяет что-то особенное, что запомнилось больше всего, что способно вернуть ощущение детства. Запах бабушкиных пирогов или соседа Петьку, у которого был самый крутой велосипед во дворе. Каждый делает акцент на своем. Звуки и запахи, тепло маминых рук и колкость папиной щеки.

Обладатель кожного вектора, скорее, вспомнит тактильные ощущения, а анальник будет вспоминать уют деревенского дома, куда родители отправили его на одно лето, или сделанный своими руками скворечник…

У анальника была самая большая коллекция фантиков, зато у кожника, одного-единственного во дворе, был фантик от заграничной шоколадки. Такие моменты гордости за статус обладателя редкой ценности кожник обязательно запомнит. Ведь из детства во взрослую жизнь с нами приходят не только страхи и обиды, которые отравляют жизнь и требуют внимания, но и удовольствия! Из всей этой многоцветной мозаики складывается судьба. Мы храним ощущение счастья и стараемся воспроизвести его вновь и вновь.

ЗВУКИ ДЕТСТВА

Солнце мешает спать, пробиваясь через плотную занавеску. Что они все нашли в этих белых ночах?! Еще только восемь часов, а уже солнце высоко. Мешает.

Мама старается не шуметь. Через две плотно закрытые двери слышу каждый ее шаг. Полушепотом разговаривает с папой, чтобы меня не разбудить. Тихо болтает радио на кухне. Выходной день, никуда не нужно идти. Наконец-то можно выспаться. Мама понимает. Она всегда говорит: «Спи, доченька, пока можно. Свои дети будут, не получится спать до обеда».

Не хочу вставать. Тело словно обмотано упругой пленкой. Зачем вообще нужно это тяжелое тело? Только мешает. В соседней комнате кот запрыгнул на стол. Какой дурак придумал, что коты бесшумно ходят? Или мой кот особенный? Жаль, родители против ковра на полу, так бы не слышала ни кота, ни их шаги. Еще и доски кое-где поскрипывают под ногами.

И все равно не придумать большего наслаждения, чем вот так лежать, прислушиваясь к далекому шебуршанию мамы. Так бы и лежала. Мне нравится слушать мир. Мне нравится, когда мир живет своей жизнью, ничего не требуя от меня. Родители просыпаются в шесть или семь часов утра и к одиннадцати уже успевают устать. Их все-таки немного беспокоит, что я так долго сплю. А мне 10 часов — нормально. Если получится больше, тоже хорошо. Меньше — все равно, что не ложиться.

Часов в десять мама тихонько войдет в мою комнату и тихо-тихо спросит, сплю ли я. Не отвечаю, чтобы поваляться в кровати еще хотя бы часок. Закрываю глаза, проваливаясь в темную бездну сна. Только там свобода. Только там я могу беспрепятственно двигаться и быть собой. Там нет никого, кроме меня и вечности. Растворяюсь, сливаюсь с пространством. Там хорошо. Лишь тонкие ниточки звуков держат сознание в теле.

Снова приходит мама, уже более настойчиво меня будить. Зачем? Какой смысл? Зачем все эти люди меня постоянно дергают, отвлекают? Они заставляют двигаться, есть, куда-то ходить. Совершенно бессмысленные занятия им кажутся важными.

А просыпаться все равно придется. За окном уже кричат дети, шумят проезжающие машины. Расшумелись вороны под окном. В какой-то квартире ругаются мама с дочкой. Жарко, окна открыты, и слышны все разговоры соседей. Наверно, живи я в другом районе, так выспаться никогда бы не удавалось. Промзона все-таки имеет свои преимущества: в выходные дни улица полностью принадлежит жителям нашего небольшого дома. Ранним утром и поздним вечером тишину нарушают лишь звонкие каблучки девушек, редко проезжающие машины и далекий лай собак. Да еще изредка ночью хлопнет дверью такси снова опоздавшей на метро сосед.

ВОСПИТАНИЕ ЗВУКОМ

Закончилось детство, ушла из этого мира мама. А я только сейчас поняла, насколько важны для меня звуки. Еще и потому, что шума в моей жизни было мало.

Никогда не было в нашей семье постоянно работающего телевизора, магнитофон слушали редко. Зато было радио. Обязательная программа вечера — «Театр у микрофона», где я, совсем еще ребенок, жадно впитывала все происходящее. Родители заставляли ложиться спать в подобающее детям время, но, к счастью, слушать радио не возбранялось. Трагедии, оперетты, романы. Жизнь была наполнена звуками постоянно. Звуками чаще всего не громкими, гармоничными. Музыкальная школа, хор. Впрочем, это было уже в средней школе.

В более младшем возрасте папа ставил по вечерам для меня пластинки со сказками или рассказывал мое любимое — о космосе, о звездах. Эти рассказы были куда интереснее любых сказок и никогда не имели конца. Сама мысль о бесконечности Вселенной вызывала нестерпимый зуд познания и эйфорию от невозможности осознания этой бесконечности.

Я никогда не ходила в наушниках, несмотря на огромное желание спрятаться от невыносимого городского гвалта. Детство научило главному — умению вычленять из какофонии окружающего мира отдельные мелодии и пониманию: есть НЕЧТО, что недоступно пониманию. Родители понятия не имели, конечно же, ни о каких свойствах звукового вектора, ни о каких его потребностях. Они воспитывали детей, как понимали. Конечно, нельзя утверждать, что все было уж совсем идеально, тем не менее, глядя на многих знакомых звуковиков, понимаю: мне повезло.

Смысл жизни каждого обладателя звукового вектора складывается из природной роли — охранять стаю ночью, прислушиваясь к тишине в ожидании легкого хруста под лапой леопарда, и из предрасположенности к поиску смысла существования. И начало идет всегда от первого — от способности прислушиваться. Только так развивается мышление звукового ребенка и возникает стремление к познанию смыслов.

Во взрослом возрасте, при правильном развитии, звуковик способен получать удовольствие от непосредственной стимуляции эрогенной зоны, но наивысшее наслаждение ему обеспечено именно через познание смысла существования. Если же по какой-то причине звуковой вектор не развит в достаточной мере, человека будет разрывать от неосознанных желаний.

В лучшем случае успокоение найдется в музыке, философии или естественных науках. Та огромная пустота в душе и оторванность от физического мира, не ощущаемая никем другим, кроме звуковиков, постоянно гонит на поиск «чего-то», требуя наполнения. И тогда музыки нам уже мало — уходим мы, звуковики, по дорогам Непала в поисках познания бесконечности. Той бесконечности, которая всегда с нами.

ИСЦЕЛЕНИЕ ЗВУКОМ

А потом началась гонка, которую почему-то называют жизнью. Бытовая суета, друзья, учеба. Обязанности, обязанности и снова обязанности. И много шума… До тех пор, пока хватало минут редкой тишины для восстановления сил.

Единственное, чему родители не смогли научить, — умению выходить в мир. Наружу из сумрака своей внутренней бездны. Иначе желание не наполнить.

Когда закончился «запас тишины», произошло то, что всегда происходит без наполнения звукового вектора. Я провалилась в бездну. На несколько лет. Полный обрыв связей с миром, минимум движения, максимум ненависти к тем, кто остался в реальности. И поиск выхода.

Психологи, позитивный настрой, аффирмации… и с каждым шагом все хуже и хуже. Пока не нашла Школу. Несколько лет счастья. Новая семья, новая работа. Да еще публикации, семинары, лекции. И смысл жизни. Только муж считал, что я попала в секту. Пришлось уйти.

И снова все упало в бездну. Развод, мысли о суициде. Алкоголь не помогает, наркотики каким-то невероятным образом прошли мимо. Попробовала вернуться в Школу. На этот раз лекарство оказалось слишком слабым, Школа вызвала только раздражение своим примитивизмом.

И снова психологи, позитивный настрой, аффирмации… и с каждым шагом все хуже и хуже. Все это время я читала, ходила на лекции разнообразных великих учителей, но оставалось всегда ощущение, что слишком поверхностны их знания. Пока не нашла тренера дыхательных практик.

Огромные суммы на личного тренера, социальное сопровождение, достижение многих невероятных целей. Новая работа, новая семья. Мало, мало… снова тренинги, всяческие практики, хождение по углям, лежание на гвоздях, пение мантр… Сомневаюсь, что вы сможете назвать нечто, чего я не прошла. Все не то.

Стало лучше, жизнь наладилась. Но оставалось это отвратительное ощущение отделяющей от мира пленки, к которой невозможно было привыкнуть. Словно смотришь на жизнь через пыльное окно. И не докричаться до мира.

Спасала музыка. Громкая, веселая — способная хоть немного дать мне почувствовать себя живой. Ненадолго. И снова падение, еще более глубокое. Потеряла работу. Движение только ради удовлетворения минимальных физиологических потребностей. Только чтобы выжить.

Зачем? Придумывала для жизни причины и искала выход. Легче становилось только в редкие моменты, когда не могла заснуть ночью, прислушиваясь к болтающему у соседей телевизору, пытаясь уловить слова. Как в детстве, прислушивалась к звукам улицы. Уже без надежды, по привычке, пошла на очередной тренинг. В этот раз на тренинг по системно-векторной психологии. Ожидаемого чуда не случилось….

Только куда-то пропало отвращение к миру. А однажды утром оказалось, что стягивающая пленка исчезла. Словно бабочка, вылезшая из кокона, расправила крылья. Я узнала, что есть и другие люди, смотрящие на мир через пыльное стекло, но все могут просто жить. Вот так просто — в физическом мире, получая наслаждение от солнца и запаха травы.

Мне стало приятно общаться с людьми. Не с некоторыми избранными, а со всеми. Уже никто не вызывает раздражения. Каким-то невероятным образом стали вокруг складываться благоприятные ситуации. И не только для меня. Муж взял в руки гитару, чего, по словам его друзей, не случалось пятнадцать лет. А чуда не произошло… просто мне показали дорогу, которая ведет к Жизни. И оказалось, жизнь — самое невероятное чудо, которое случается с нами ежесекундно!

Париж, Франция

2 декабря 2015

Я не помню, как я узнала о Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Мне кажется это случилось, когда я искала статьи о лечении хронической депрессии, борьбе с суицидными мыслями и желаниями. Первый раз я попыталась «честно» отравиться в 16 лет. Вечером выпила банку таблеток, которые мне подсказали друзья. После этого легла спать, чтобы меня не потревожили до самого утра. Видимо доза оказалась слишком слабой или таблетки неподходящими, но меня откачали, и как это водилось в СССР, из скорой направили в психбольницу.

Объяснить конкретно, почему я это сделала я не могла — просто было тоскливо, а главное — я считала себя абсолютной бездарностью, не соответствующей нормам и поэтому не имеющей право на радость и жизнь. Однако, после больницы реальных попыток самоубийства больше не было, но я часто пыталась уговорить себя на этот поступок. Хотя головой понимала, что это неправильный уход от проблем. Любовь приносила одни неприятности, т.к. я считала, что нормальный мужчина не может полюбить такую мерзость как я. Значит мужчина либо меня не любит, либо сам убогий.

Секс вообще не приносил никакого удовольствия. Все, что бы я ни начинала, завершалось провалом. Меня выгоняли с работ, из учебных заведений и пр.

Совершенно случайно, предохраняясь, я забеременела от мужчины, с которым практически уже порвала все отношения. Мне было 39 лет, и я не сомневалась, что оставлю ребенка. Ответственность за дочь на некоторое время давала мне повод для продолжения моего существования. Теперь ей 17 лет.

Я же увидела естественное приближение своего жизненного конца. Из-за кризиса работа у меня пропала. Были кое-какие сбережения и мне стало обидно умирать, так и не познав никакой радости в жизни. И в этих поисках я увидела рекламу СВП. Записалась на бесплатную лекцию, после нее сразу на 2 уровня тренинга. Ухватилась за тренинг как за последнюю соломинку, хотя большой надежды и не было.

Я сейчас в середине 2-го уровня. Больших фейерверков в жизни так и нет, я почти разочаровалась, но вдруг, отдала себе отчет, что уже после второго занятия первого уровняпрошли мысли о суициде, и я уверена, что прошли навсегда. Я увидела истоки тех мыслей, которые ни один психиатр объяснить не мог по определению, если он не знаком с Системно-векторной психологией и никогда не слышал о звуковом векторе. Впереди еще много работы, но главное знание навсегда останется со мной.

Я увидела, какие вектора есть у моей дочери и перестала ее считать заторможенной, помешанной на тряпках идиоткой. Поменяла и свое отношение к ней и поведение. Сразу же прекратились ссоры, скандалы, она стала лучше учиться.

Медленно, очень медленно, но меняется мое отношение к еде после занятий по этой теме. Но зато я теперь знаю, ПОЧЕМУ не действуют ни диеты, ни мантры, ни спорт. Оказалось, что несмотря на знания, привычки менять труднее, чем хотелось бы, но при этом выяснилось главное — что именно работает при поддержании идеального веса, а что никогда не сможет помочь, а только приведет к провалам и фрустрациям.

г Санкт-Петербург

24 февраля 2021

Всю свою жизнь до тренинга я жила неосознанно, как будто вслепую, в темных очках. Мой папа с детства объяснял мне мир с научной, биологической точки зрения. Как итог — я не верила ни во что: религии казались мне сказками, а наука не давала ответов на все вопросы. Я искала неизвестно чего и хотела сбежать из чужого, непонятного мира.

Вначале убегала в различные книжки, пряталась от людей в них. Но, когда родила ребенка, пришлось столкнуться с реальностью, и убежать уже не получилось. Появилась депрессия, плохие суицидальные мысли. Я продолжала искать информацию о мире, людях, но в какой-то момент стала ненавидеть всё и всех вокруг. Это были невыносимые состояния, бесконечный круг заблуждений, страданий, злобы и обид на окружающих. Выйти из них не получалось ни самой, ни с психологом. Как жить, когда тошно и плохо, как работать и общаться с другими людьми?

Выход мне подсказал мой хороший знакомый: порекомендовал пройти тренинг Юрия Бурлана. Я всегда делаю все обстоятельно и осторожно, поэтому, тщательно изучив портал «Системно-векторной психологии», я почувствовала любопытство, прошла первые пробные занятия и записалась на тренинг.

Мой первый результат появился еще во время тренинга, и этот результат меня ошеломил. Как интересно, оказывается, изучать историю. После университета я ее забросила и не вспоминала, но после занятия села и стала выписывать и вычитывать биографии, события, незнакомые мне понятия, которые произносил Юрий Бурлан. Я думала, что я и так все знаю, а оказалось, что не знаю ничего. Что мне не хватит жизни, чтобы изучить всё интересующее меня. Внезапно проснулся огромный интерес к жизни, к познанию, я стала обсуждать свои мысли с другими людьми, спорить с ними на разные темы.

Раньше я не могла спорить, потому что считала себя настолько незначительной, что не могла посметь с кем-то спорить на какую-либо тему. Тренинг вернул мне мою природную любознательность, интерес к жизни, смелость. Мне объяснили жизненные законы, с помощью которых легко жить и контактировать с остальными людьми. Я поняла пользу психоанализа для человека, когда он учится разбираться в себе, понимает себя, свою суть и других людей. Сейчас я составила точную картину мира, где на мои сомнения, догадки, вопросы есть ответ. Это очень облегчает жизнь, когда есть правила жизни.

Вскоре, в процессе тренинга, прошли различные страхи: темноты, маньяков и болезней. На душе всегда тепло при любом раскладе, появились чувство любви к жизни и стрессоустойчивость. Сейчас я гораздо лучше понимаю смыслы слов, которые слышу, разрешаю себе жить и общаться с людьми.

Большим достижением тренинга я считаю уход моей обиды на маму. При любом разговоре я срывалась на нее, огрызалась. Мама недоуменно спрашивала каждый раз, за что я ее так ненавижу. Я не могла этого понять, она просто очень раздражала меня. Сейчас мы общаемся хорошо, я чувствую к ней добрые положительные чувства. Она стала мне близким человеком.

После тренинга стали приходить новые результаты. Стала испытывать чувства не на треть, а на сто процентов: при просмотре грустного фильма — море слез, сдерживаемых ранее. Во мне оказалось море невыплаканных слез, непрожитого горя. Непередаваемо жалко героев книг, проживаю их боль в своем сердце как свою, и огромное сопереживание к людям, понимание людей. Чувствительность, диапазон чувств увеличились в разы. Нет больше жадности на чувства, только бы не выдать излишек. Здорово жить на полную и не жалеть об этом.

Особым результатом для меня стало понимание моего пятилетнего сына, ушло раздражение на него, непонятная злость. У него раньше были жуткие истерики, постоянные истерические припадки; я не понимала, что с этим делать, было страшно. Еще с 3 лет он начал подходить к окну и говорить, что выпрыгнет, ведь жить все равно нет смысла. Но оказалось, говорил он так от боли после того, как я делала ему больно своими словами.

Изучение детской психологии до тренинга, конечно, не помогало, так как я сама была в плохих состояниях. Сейчас таких истерик у сына нет, потому что у меня хорошо, спокойно, ровно на душе. Когда ребенок начинает проявлять недовольство, я мягко успокаиваю его. Бывает, когда снова злюсь на него и начинаю ругаться, смотрю на него и понимаю, что я делаю сейчас совсем не то, что нужно, обнимаю его, успокаиваю. Хочется отдавать ему любовь, воспитать отличного человека. Раньше такого не было: как бы спокойна я ни была изначально, он выводил меня из себя абсолютно всем. Я искала проблему в нем, не понимая, что он копирует мои состояния. Чтобы стабилизировать состояние ребенка, необходимо начинать с матери.

Вспоминаю себя год назад, и мне становится страшно. Потерянный человек, не понимающий, как жить. Я хотела садиться на антидепрессанты, потому что каждый день была мука: беспросветное существование, бесполезное, безнадежное, безрадостное. Сейчас я знаю, что нужна этому миру, что нужна своему ребенку, необходимо вырастить из него достойного человека, продолжать реализовываться в своей профессии, реализовывать свои желания и начинания, изучать других людей.

Результаты тренинга были для меня сравнимы с волшебством, в которое вроде уже не веришь, но все равно ждешь. Планирую пойти дальше в изучении СВП, углублять результаты, изучать новые смыслы. Благодарю «Системно-векторную психологию» и одного хорошего человека, который посоветовал мне пойти на тренинг.

Чита

17 октября 2015

Вы никогда не узнаете, почему же я умерла.
Вы будете разгадывать эту тайну и не узнаете ответа.
Потому, что не знаете Вы, для чего я жила.
И конечно не знаете, что при жизни меня уже нету.
Вы будете думать, что я оступилась.
Или попала в безвыходное положение,
Что возможно мечты мои о рифы жизни разбились,
И испытаете в чувствах своих сожаление.
Вы посчитаете меня слишком слабой, чтоб справиться
С болью, и трудности не способной вынести.
Вы ошибётесь и в этом, но всё, же прибавится
В ваш арсенал мыслей, малая толика мудрости…

Так я описывала свои ощущения, таковы были мои мысли еще недавно.

Депрессия, чувство, что меня придавило бетонной плитой, длились достаточно долго, но я так и не смогла к нему привыкнуть. Что-то внутри меня вело бессмысленную и бесконечную борьбу с этим состоянием.

Утром невозможно было проснуться. И только ненавистное «надо» поднимало меня с постели и заставляло идти на работу. Надо было выживать. Надо было кормить себя и нести ответственность за тех, кого пришлось приручить. А жизнь стала невыносимой настолько, что спать хотелось все время. И днём, и ночью меня мучили хронические недосыпания.

Но даже слово «надо» не смогло обмануть мое внутреннее состояние. И после нескольких рабочих дней и интенсивного общения с людьми я сваливалась с высокой температурой. Почему поднималась температура? Врачи разводили руками. Все показатели были в норме. Никто не догадывался, что и это всего лишь депрессия, отнимавшая последние силы в борьбе с самой собой.

Выйди в окно
А внутренний голос постоянно твердил, что все бессмысленно, зачем мне жить? И разве это жизнь? Если завтра я умру, то никто и не заметит моего отсутствия. Чувствовалось, что никакой пользы от моей бессмысленной жизни нет.

Таскать свое тело на ненавистную работу? Общаться с людьми, для которых есть, пить, дышать и спать – это все радости жизни? Разве это и есть то, для чего я пришла в этот мир? Мне не хотелось в это верить.Каждый раз, когда депрессия черной бездной поглощала меня, уверенный голос внутри говорил: «Выйди в окно». Кто это говорит мне? Откуда берутся эти навязчивые мысли? Может быть, я схожу с ума? Я недоумевала.

Дня три я перегорала под давлением высокой температуры, уйдя в полную голодовку, отключившись от общения с внешним миром. В безнадеге депрессии появлялись другие мысли: «Если сегодня я не умру – значит, буду жить»! Выходить в окно уже не хотелось. И я жила, до следующего приступа апатии, безысходности, бессмысленности собственного существования.

Депрессия. Страна грёз
Иногда мне казалось, что я уже давно умерла. Это не было желанием умереть. Это было ощущение вечного покоя и забвения.

А люди вокруг пытались меня оживить. Они заваливали меня просьбами, раздавали задания, совершенно не подозревая о том, что меня уже нет с ними. Есть только моя оболочка, полуживое тело, которое всё еще старается как-то существовать в этом мире. Потому что сердце все еще билось, а моя бедная душа была где-то далеко. В стране грёз, покоя и забвенья. Никто из моих близких даже не догадывался о том, что происходит со мной на самом деле. Депрессия лишает жизни, но снаружи этого не видно.

А моя душа ждала «воскрешения из мертвых». И больше всего на свете мне хотелось, чтобы рядом появилась другая душа, сильная и любящая. И чтобы она сказала мне: «Пожалуйста, не умирай». И какой же силой должен обладать такой человек, чтобы мне захотелось жить?

Мечты! Иногда они кажутся совершенно несбыточными. Но в один из дней мечта все равно становится явью. И если пока этого не случилось, значит, время еще не пришло. Но об этом позже.

Депрессия, состояние, что на меня упала бетонная плита, было со мной не всегда. Иногда оно менялось на другое. Тогда я ощущала, как будто нахожусь в маленькой комнате. По моим ощущениям, это была тюремная камера, а в голове звучали слова из песни Высоцкого: «И нельзя мне выше и нельзя мне ниже, можно только неба кусок, можно только сны». И сны стали моей реальностью.

С каждым днем, с каждым годом депрессия все жестче сжимала свои тиски. Я почти разучилась радоваться, смеяться. Сеансы психотерапии, куда я пришла с вопросом как избавиться от депрессии, становились для меня лишь временным облегчением, как глоток воздуха в газовой камере.

И в то же время, я ощущала полную бессмысленность своей жизни и то, что я уже давно умерла. Вместе с этим полным безумием, где-то глубоко внутри меня горел огонек желания жить. Наверное, он и не давал мне выйти в окно, а заставлял искать выход в этом мире.

Именно желание жить, граничащее с ощущением собственной потерянности и забвения, заставляло меня бороться и не сдаваться, искать ответы на мучительные вопросы о смысле, долгие годы остающиеся без ответа.

Я остаюсь
И кажется, время пришло. Время, когда мечты начинают сбываться. Появилась душа, которая не хотела, чтобы я умирала. И она была не одна. И я осталась.

Однажды я узнала о таком направлении, как Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я зарегистрировалась на портале и прошла бесплатные тренинги.

Системно-векторная психология рассматривает человеческую психику, как набор определенных врожденных свойств, называемых векторами. Депрессия, поиск, все то, что происходило со мной, называется нехваткой в звуковом векторе. В древние времена обладатель звукового вектора был ночным охранником стаи. Он внимательно вслушивался в тишину ночной жизни, улавливая тревожные звуки, и предупреждал соплеменников об опасности.

С тех пор прошли тысячи лет, но психические особенности звуковика остались прежними, только увеличились многократно. Теперь он нуждается в раскрытии законов, по которым живет человеческое Я. Познание самого себя – вот что ищет он, изнемогая от бессмысленности своего существования. Если еще лет 30 назад нехватки в звуке можно было удовлетворить с помощь поэзии, музыки, философии, занимаясь научной деятельностью, то сегодня самые умные от природы люди – звуковики, обладатели абстрактного интеллекта остались за воротами жизни.

Они стараются заполнить свои нехватки прослушиванием тяжёлой музыки, уходят в виртуальный мир компьютерных игр или принимают наркотики. Но депрессия от этого не уходит, а чувство бессмысленнсти жизни лишь усугубляется. Людей, родившихся со звуковым вектором, всего 5% от всего населения. И у них есть задача.Когда звуковик реализует заданные ему от природы свойства, то это самый счастливый человек на свете. «Диапазон в звуковом векторе простирается от лютой ненависти до духовных состояний», – говорит Юрий Бурлан на тренинге.

Как избавиться от депрессии. Нет никого, кроме меня
Благодаря знаниям системно-векторной психологии, теперь я знаю, откуда пришла моя беда, моя депрессия, а также ощущение, что бетонная плита обрушилась на меня в один из дней, и я оказалась под обломками рухнувшего здания моих отношений. В тот день я сказала себе: «Я больше никогда не стану думать о своем муже. Я не буду заботиться о нем, любить его, помогать ему». Я сдержала слово, но чего мне стоило это. Решение, основанное на взращивании собственного эгоизма и гордыни.

Я замкнулась в себе, отгородилась от людей в своем эгоцентризме и одиночестве. И стала жить по принципу, что нет никого, кроме меня. Я ощущала только себя, отгородившись от людей, от раздражающих звуков, бессмысленности всего, что происходит вокруг. Довела себя до суицидальных состояний и полной, похожей на тюремное заключение изоляции. На самом же деле, я просто хотела избавиться от страданий, от вечно ноющего тела, от боли, от непонимания себя и людей. В конце концов вопрос как избавиться от депрессии самостоятельно стал моим кошмаром.

Казалось, что никто не может мне помочь. Да и чему было помогать, если внешне всё хорошо. В мире материальном у меня было всё. Но в моем внутреннем мире катастрофически не хватало смыслов. Бессмысленным казалось всё.

Зачем мне жизнь? Кто я? Зачем я здесь? Почему всё так, а не иначе? Кому всё это нужно? Ответов на вопросы о строении мира и человека было множество. И никакие философские трактаты не помогали найти на них адекватного ответа. А вокруг меня толпились люди, они просили обратить на них внимание, но тогда я не понимала зачем. Я потеряла с ними всякую связь, пока отчаяние и депрессия разъедали мне душу.

Разрушь тюрьму
Только в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я нашла ответ как избавиться от депрессии самостоятельно. Ответ на все мои бесчисленные вопросы о смысле. Ответ основательный, настоящий, который полностью стирает желание выйти в окно и страх сойти с ума. Теперь у меня есть выход совсем в другую сторону. Туда, где есть ответы на все вопросы, и это действительно кажется невероятным.

Смердящий запах смерти преследовал меня почти 15 лет для того, чтобы я смогла выйти из состояния одиночества к ощущению единства с другими людьми, выйти наружу и получать от этого удовольствие. И это не иллюзия, не чудо, не магия. Системно-векторная психология – это научный метод, дающий абсолютное понимание смысла собственной жизни и своей задачи.

Депрессия ушла. Теперь я пишу другие стихи:

Разрушь тюрьму, которую давно
Соорудил ты меж собой и Миром.
Ведь Миру до тебя не всё равно.
В тюрьме тоска, укрытие – уныло…

Там нет Любви и запаха полей,
Там чернь и смрад и пустота большая.
Ломай решётки, стены все разбей,
Навстречу Солнцу яркому, шагая.

Для меня мир перестал быть чёрно-белым. Люди вызывают интерес, а не раздражение. И я не одна такая. Если вы зайдете на портал Юрия Бурлана, то увидите отзывы огромного количества людей, для которых, так же, как и для меня депрессия осталась в прошлом. Наполнение нехваток звукового вектора и возвращает к жизни – это то, что происходит на тренинге.

Если зарегистрируетесь на портале, то, скорее всего Вас ждёт то, о чём Вы мечтаете. Во всем есть суть, есть смысл во всем происходящем… И задача Звуковика его раскрыть. Законы вселенной никто не отменял, и если мы не знаем о них, то это не значит, что они не действуют.

Санкт-Петербург

29 марта 2016

В 19 лет я написала предсмертную записку. Помню все свои ощущения, как будто это было вчера. Сижу на подоконнике, на коленях книга А. Камю «Абсурд и самоубийство». Всю ночь не спала, читала, а голова такая ясная и мысли складываются с такой поразительной точностью, не то что днем. Переворачиваю последнюю страницу и понимаю, что я больше не могу, я просто не могу. Не могу жить, мне невыносимо тяжело. Открываю ноутбук и пишу:

«Мир абсурден, человек абсурден. И я в большей степени. Я всегда считала себя человеком не таким, как все остальные. Мыслящим, думающим… Я не хочу иметь семью, детей, и я не хочу жить ради денег. Я не хочу жить в этом мире, в окружающем меня обществе потребления. Меня задевает абсолютно все: начиная с религии и заканчивая каждым человеком в частности. Люди разучились читать? Или мыслить?

Иногда просто хочется родиться заново… Хочется кричать о том, что Бога не существует!!! Люди!!! Кто видел Бога?.. Если бы можно было выбрать время, в которое хочешь родиться, я бы ни за что не выбрала этот мир, жалкий, ничтожный и циничный. Во всяком случае, лучше бы меня убили…

Счастье для меня заключается в том, чтобы жить где-нибудь далеко, в одиночестве, читать книги и думать. Хотя что от этого изменится в мире? Ничего, да и мне все равно… Просто оставьте меня в покое. Я деградирую в окружении этих людей. Именно они делают мою жизнь абсурдной и бесполезной. Такая жизнь не стоит труда быть прожитой…

Каждый день я думаю о смерти. Потом ложусь спать, не могу уснуть, и все начинается сначала. Но вот последняя капля… Накипело. Ведь после смерти ничего не будет. Или кто-то думает, что душа попадает в рай или ад, перерождается? Нет. Да и вообще, что такое душа? Что-то божественное? Отнюдь…

Где найти человека, разделяющего мои взгляды? Если он вообще существует. У меня нет никакой надежды на исцеление всего мира. У меня куча вопросов, на которые я не знаю ответа. Есть только догадки, которые я на сегодняшний день считаю истинными. Когда я была младше, мечтала пробиться к власти, для того чтобы сделать мир лучше. Теперь я скорее войду в доверие к террористам смертникам и убью двух зайцев одним ударом. Этот мир невозможно сделать лучше».

Парадоксы звукового мышления
Когда дописала, немного полегчало. За окном уже светло. Через час пара по философии в универе и преподаватель, жизненный девиз которого: «Нужно довести свое существование до отвращения и не дать развиваться Миру». Не раздумывая, собралась и поехала…

Так много парадоксов в этом письме. Парадоксов, которыми живут все обладатели звукового вектора в психике (в терминологии Системно-векторной психологии Юрия Бурлана) — единственные искатели смысла и замысла всего существующего.

Парадокс первый. Мечтаю быть в одиночестве и, в тоже время, очень хочу найти человека, который бы разделял мои взгляды.

Парадокс второй. Отрицаю существование Бога, и о нем мои последние мысли.

Парадокс третий. Люди вокруг делают мою жизнь бессмысленной, но именно к ним я обращаюсь, именно для них пишу.

Парадокс четвертый. Мечтаю умереть, но в тоже время хочу быть счастливой.

Парадокс пятый. Люди не умеют думать, но я читаю книги, написанные людьми.

Парадокс шестой. Я не хочу жить в мире потребления, но пользуюсь благами этого мира (ноутбук, интернет).

Парадокс седьмой. Думаю о смерти и при этом хочу родиться заново. (Зачем? Потому что не хочу жить?)

Парадокс восьмой. Я хочу выбрать другое время для рождения, другой мир, (именно потому что хочу жить), но думаю о противоположном жизни выборе – смерти.

Парадокс девятый. Считая себя «мыслящей и думающей», я не понимала этих противоречий и не пыталась их понять, пока не прошла тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

И теперь, если вы спросите: «И что, ты узнала, что такое душа? Знаешь в чем смысл жизни? Можешь ответить на любой свой внутренний вопрос? Разве жизнь после тренинга перестала ощущаться абсурдной?» Ответ на все вопросы: «Да, наконец-то!» А если и тут вы не остановитесь и спросите: «Раз получила ответы на все свои вопросы, то чего же ты хочешь теперь?» Ответ такой: «ЖИТЬ, наконец-то!»

Одесса, Украина

5 мая 2016

Села писать, а внутри пусто и больно. Мне кажется, что так было всегда. Или нет… Не знаю. В моей жизни был период, когда каждого человека я воспринимала, как цунами. Не могла говорить по телефону, ходить в супермаркет, стоять на большой службе в церкви, ездить общественным транспортом, ходить на юбилеи, праздничные застолья. Учебные семинары стали местом, где я непроизвольно засыпала.

Там, где собирались люди, мне было плохо. Мне казалось, что все люди больны, и я слышу эту болезнь внутри себя, как свою. Иногда мне казалось, что я слышу мысли, желания других людей. Тогда я совсем теряла себя, не понимая где они, а где я.

Все время задавала себе вопросы: что хочу, куда стремлюсь, где моя радость? Ответов внутри меня не было. Внутри было безрадостное уныние. Казалось, весь мир против меня. И тогда пришли антидепрессанты. Пришли надолго, почти на 15 лет. С антидепрессантами радости в жизнь не прибавилось, желания не формулировались, но страдания притупились. Друзья продолжали звонить и приглашать в гости, на работе были терпеливы.

Дома я спала, много спала. И искала Творца. Искала в монастырях, церквях, в паломничествах. На какое-то время душа успокаивалась, а потом все начиналось сначала и с еще большим напряжением. Очень похоже на поиск наркотика, только для души. Появились фанатичность, одержимость. А потом потери близких и острое ощущение холода внутри себя. Вокруг много людей: мои дети, друзья, сотрудники. И уже другой вопрос: зачем просыпаться, зачем все это? Спать, спать, спать…

Между сном и голодом, в поисках смыслов, я познакомилась с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана, получила приглашение на цикл бесплатных онлайн лекций, потом первый уровень. С первых лекций перестала принимать антидепрессанты. Просто перестала принимать и все. Я даже сначала не заметила, что жизнь стала веселей. Но все по порядку.

Я завидую сама себе. У меня была моя первая лекция по звуковому вектору. (Вектором в системно-векторной психологии называется набор врожденных желаний и свойств.) Юрий Бурлан рассказывал о звуковиках: говорят тихо, слушают закрыв глаза, им не надо видеть, они слышат, смотрят во внутрь себя, особо чувствительные, особая сосредоточенность ума, одиночки, абсолютные интроверты, они не ссорятся, не соревнуются, не борются, другие люди для них иллюзорны.

Звуковик чувственно воспринимает смертность тела и бесконечность души. Душа для него — сверхценность. Тело вторично, источник дискомфорта. Они же, звуковики, социальные неадаптанты. Рожденные потенциальными гениями, звуковики не умеют жить среди других людей. Эгоцентрики, высокомерны, холодны, бесчувственны. Наслаждение получают от смысла слов.

Ядро развития звуковика — это путь в познании самого себя. Самое большое сознание. Диапазон развития звуковика: от гения до безумца. Абстрактный ум.

Слушала я Юрия, писала конспект. Потом Юрий начал рассказывать о психосоматике звукового вектора. С этого момента я поняла, что такое ЗВУКОВОЙ ВЕКТОР. Это было потрясение, осознать в себе этот вектор.

Моя жизнь развернулась во всем спектре болевых ощущений, во всем диапазоне неосознанных и ненаполненных желаний, тщетности моих усилий понять смыслы. Такого яркого откровения я не испытывала никогда. Все встало на свои места, появилась вера. Тело благодарно наполнилось энергией. Я забыла, как это — проблемы с телом.

Избавиться от ужасающей пустоты и боли, не испытывать ада внутри себя, ненужности, острого чувства одиночества – это тот результат, который получаешь, когда можешь сосредоточить свой ум на познании непознанного. И это только начало…

Минск, Беларусь

24 сентября 2016

Результат 1. Свинцовое небо мрачно висит над головой, давит на плечи. Моросящий холодный дождь заставляет меня втянуть голову в плечи, ссутулиться. Все вокруг унылое, тусклое… Серый асфальт, серые стены домов, серые от налипшей грязи машины… Мокрые листья под ногами потеряли свой цвет. Даже встречные прохожие, одетые в темные одежды, бегут мимо меня с неулыбчивыми лицами, совсем не привлекая внимания. Они для меня тени. Тени, населяющие мою жизнь.

Осень. Унылая, дождливая осень. И мое настроение под стать состоянию природы. Не хочется идти на работу, не хочется видеть лица людей, слушать их бессмысленные разговоры. Не хочется даже дышать. Ни еда, ни питье, ни покупки не доставляют радости. Вся жизнь — сплошная боль. Боль души и боль тела. Она гнездится где-то в груди опаляющая огнем и одновременно леденящая. Постоянная мысль «зачем я живу?» не дает покоя. Зачем живут люди? Чтобы умереть. Умрут все. Зачем же тогда эта жизнь, эти мучения? В чем смысл моей жизни? Она уныла, как эта осень.

Единственное желание — прекратить мучения хотя бы на время. Самое доступное для меня средство — это сон. Он приносит облегчение на короткие часы, дает отдых измученной душе и не менее измученному телу.

Кто-то из поэтов сказал: «Сон — это маленькая смерть» Я бы спала сутками. Хорошо бы уснуть навсегда… Иногда в моей голове мелькает мысль о близких. Я понимаю, что доставляю им проблемы, они добры ко мне и заботливы, и они нуждаются во мне. Особенно мама. Она не переживет мой вечный сон. Эти мысли периодически вытаскивают меня из мрака, заставляют вставать и идти дальше, прилагая неимоверные усилия для каждого шага.

Окружающим непонятно, откуда депрессия, ведь у меня все хорошо: любящий муж, заботливые дети, хорошая работа. Все как у людей. Все, как у всех счастливых людей. Только вот счастья нет. Ушло, растворилось в пелене дождя. Вечного, серого, холодного дождя.

Ах, как хочется верить, что дождь не вечен, что когда-нибудь из-за тяжелых туч выглянет хотя бы единственный лучик солнца!

Унылая пора? Очей очарование!

И этот лучик надежды действительно появился в моей жизни после знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Тренинг научил меня видеть в людях сходство и различия, распознавать особенности психики каждого человека, которые зависят от наличия у него различных векторов. Я сумела заглянуть в себя, попыталась разобраться в своих скрытых желаниях. И, о чудо! Жить стало намного легче.

Я снова иду по улице, снова осень и дождь, который кажется мне почти мистическим. Ведь он рождается и умирает, чтобы возродиться вновь. Он дарит животворящую влагу всему живому на земле, дарит утешение и радость. Дождь смывает пыль с разноцветных осенних листьев, позволяя насладиться переливами красок — от желтого до багряного. Это благодаря осеннему дождю распустилось по городу разноцветье зонтиков, под которыми видны приветливые лица людей. Людей понятных и близких мне благодаря системно-векторной психологии.

Люди, я понимаю вас и принимаю всей душой со всеми вашими достоинствами и недостатками! И от этого хочется улыбаться, кричать и обнять весь мир, который все-таки оказался цветным, приносящим радость и дарящим наслаждение

Ульяновск

17 ноября 2016

Хотелось задернуть шторы среди солнечного яркого дня, нарисовать темно-желтую — почти черную — луну, сесть напротив рисунка и выть — выть так, чтобы вывернуться наружу, — по-волчьи, тоскливо и заунывно. Но как-то страшновато было это делать, да и вдруг кто увидит, тогда прямая дорога в психушку обеспечена.

Тоска
Это тоска, наверное. А в Библии сказано, что тоска — это грех: «Не велит Господь впадать в тоску и уныние». Вот и грех, и люди не понимают, что тебе надо, да и сама часто думаешь: «Что со мной не так?» Все у меня было «не так». Все живут, по-разному, конечно, — то в радости, то в печали, в нужде, в достатке, — но все к чему-то стремятся, чего-то хотят, каждый по-своему. А мне это вообще не интересно — скучно, и нет в этом никакого смысла.

Одиночество среди людей
Сколько себя помню, я всегда любила оставаться дома одна: мне было очень хорошо одной дома и совсем не скучно. Я не очень-то любила общество, оно меня как-то напрягало или тяготило — не знаю. Порой бывало очень стыдно: родные люди, я их люблю, готова за них жизнь отдать, а вот находиться с ними вместе долго — не могла. Так и норовила куда-нибудь ускользнуть. Они всегда не очень-то понимали, что это со мной, просто привыкли к моим «чудачествам». Да и я старалась свое состояние спрятать поглубже и не показывать, что у меня внутри.

Наверное, это у меня из детства — умение прятать свои эмоции, не показывать, что у тебя внутри. Поэтому — когда я умом понимала, что надо радоваться, я показывала своим видом — «рада», когда печалиться — «печаль», если кому-то плохо, то — пожалуйста — я «подставляла жилетку» и сочувствовала, сопереживала, старалась помочь. А вот рассказать, что со мной и что у меня — не получалось. Только прятала поглубже это свое воющее состояние, чтобы никто не заметил, и каждый день уговаривала себя: «Надо жить!» «Это не ты сама себе дала эту жизнь — значит, не имеешь права ее заканчивать сама». «Надо терпеть!» И так далее.

Суицид
Нет, суицид — это не про меня. И не потому, что страшно. Потому что однажды я была на похоронах парня, убившего себя, и не просто поняла, а очень даже прочувствовала — как ему там плохо, за этой чертой. Нет, это не из-за того, что родственникам и близким плохо — а именно ему там было очень плохо, гораздо хуже, чем всем живым. Вот как-то так получилось, и я поняла, что делать этого никогда не буду, — что бы там не случилось! По крайней мере, постараюсь так туда не попадать.

Наверно, это шизофрения…
Да, и такой диагноз я себе тоже ставила, думая, что же со мной не так, почему все люди нормальные, а я непонятно какая. Откуда это, зачем оно мне, почему люди могут жить и испытывать обычные печали и радости, а для меня это все, мягко говоря — малоинтересно? Почему я испытываю сильные головные боли после того, как долго была среди людей? Почему я не вижу смысла в том, чтобы просто жить? Почему мне чаще плохо, чем хорошо?

Помочь себе…
Я пыталась, осваивала какие-то практики, медитации и что-то там еще — в общем все, что попадалось из того, где авторы обещали, что «вам будет легче жить». Но там, внутри, ОНО не хотело подчиняться ничему из того, что я предлагала. Тогда я решила, что, хватая по верхушкам, ничего не добьешься, а надо тогда попробовать изучить хотя бы прикладную психологию, чтобы понять, что же со мной не так.

Вот это и была самая настоящая удача…
Когда я искала в интернете хоть что-то доступное по психологии, чтобы я смогла самостоятельно разобраться, что там к чему. Психоанализ и некоторые книги по психологии популярные я читала и раньше. Вот только была одна беда — они, эти книги, либо отсылали к специалисту, либо там было вообще что-то не совсем понятное, но ни в одной из них я не нашла упоминания о своих проблемах — таких проблем как будто и не существовало.

Вот, как принято говорить, совершенно случайно, но мне все-таки кажется, что — «Стучите и отворено будет!» … Простите, если кому-то кажется, что это «всуе» упоминание Библии. Поверьте, для меня это был вопрос жизни и о какой-то суете тут речи быть не может… Это было что-то! Это была Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Причем тренинг для всех желающих, то есть не надо специального образования, не надо что-то листать и искать — надо просто зарегистрироваться и вовремя включить компьютер.

Тренинг
Я просто пришла послушать, что это такое — Системно-векторная психология. На первых бесплатных лекциях было интересно — ведь на самом деле мы, люди, сами не понимаем: кто же мы все-таки есть? как же мы начали жить? Ведь не узнав начала своего, как можно искать что-то — хоть середину, хоть конец? В общем, без платформы мы живем, как будто в воздухе болтаемся, все пытаемся понять и объяснить сами себя, практически не зная и не представляя, что же мы на самом деле есть.

Заинтересовало меня это
И вот на платном тренинге, когда уже мы добрались до звукового вектора — вот здесь вот и было открытие, вот здесь и было полное узнавание. Это было такое облегчение — радость! Я даже не знаю, как описать эти чувства, которые были на той лекции, но это было очень «круто».

Надо сказать, что весь тренинг сам по себе стал для меня большим открытием. Это было какое-то непередаваемое чувство непрекращающегося праздника. Все вокруг и внутри меня как будто высвобождалось и выливалось в смыслы, о которых я даже понятия никогда не имела и не знала, что так бывает, вообще — это невозможно передать словами! Может быть мне их просто не хватает, этих слов. Но то, что перестали мучить головные боли, и я перестала сама себе ставить какие-то глупые диагнозы — это точно. Но сказать об этом — это значит не сказать ничего!

Результаты есть
Я уже не хочу выть на луну, я легче переношу общество людей, и мне не надо доказывать себе, что надо жить столько, сколько тебе отпущено. Появился ручеек желания жить. Я его сразу-то и не заметила, но он как-то пробился и теперь набирает силу. И уже появляется желание — вот этой вот, своей обычной жизни — сказать: «Я люблю тебя такой, какая ты есть!»

И еще я могу рассказать своему подростку-племяннику, что же это такое с ним, когда ему говорят, что он не такой, как все, — летает где-то в мыслях постоянно. Я уверенно могу ему сказать, что он — нормальный, что это просто у него свойства психики такие. И он меня понимает. И я очень надеюсь, что ему будет гораздо легче жить, чем когда-то мне.

Италия

6 августа 2017

Как поется в известной песне — «В нашем доме поселился…»

Никогда не думала, что во мне живет звук...

Прошли звуковые лекции Первого Уровня тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, во мне ничего не шевельнулось.

Все изменилось с началом Второго Уровня.

Господин Звук показал свое лицо.

А началось это в январе. Внезапно появились сильнейшие головные боли, которых прежде никогда не было. Состояние сложно поддавалось описанию. Позже добавились нарушения сна, сон стал беспокойным и коротким. Голова напоминала мусорную корзину, она была наполнена мыслями. Поток, шторм, шквал каких-то обрывков фраз, мыслей обо всем и ни о чем. Хотелось кликнуть на строку меню «Очистить корзину».

Через несколько дней «шторм» успокаивался, и неожиданно рождалась рифма. Строчка за строчкой появлялся новый стих. Проза «шла» хуже. В тот период происходило нечто странное в моей голове. Физически ощущалось будто что-то переворачивалось и не умещалось в черепной коробке.

Невероятно повысилась степень концентрации, иногда засыпала в процессе чтения... Что бы я ни делала, даже тренируясь в спортзале, ощущалась повышенная сосредоточенность.

Я стала зависимой от тишины, посторонние звуки стали восприниматься острее.

С тех пор не расстаюсь с наушниками и берушами...

Верю — не верю

Системное окружение говорило «у тебя звук». А я... не спешила «навешивать» на себя вектора. Считала, что незатейливая поэзия и проза выходили в свет через зрение.

Постепенно звук начал проявлять себя все чаще, настойчивее и отчетливее. Поймала себя на ключевиках. Как часто в моей речи звучат слова «послушай, слушай, смысл, суть, бьет по ушам...», а какая непереносимость резких звуков! Вой сирены машины скорой помощи заставляет закрывать уши руками.

Я сдалась, признав наличие звукового вектора. Где-то в глубине души мне было страшно, что во мне живет звук... В то же время сложилась масса пазлов. Нашлись наконец объяснения многим состояниям. Я училась жить по новым правилам. По правилам ЗВУКА.

Сон восстановился, и головные боли ушли, как только стала наполнять звук через работу с переводами, написание статей и стихов, а также через сосредоточение на окружающих. Какой-то период времени я буквально летала. Энергия била ключом, настроение было прекрасным, каждую минуту готова была кричать — «Я люблю тебя жизнь!». Теперь понимаю, почему было именно так.

Поскольку звук — это доминантный вектор, то наполнять в первую очередь нужно его. Тогда остальные вектора «выйдут из тени» и проявят себя во всей красе. Очень точно удалось отследить эту закономерность, когда наполненный звук «потащил» за собой кожный вектор. День был расписан по часам и минутам, успевала все. Причем кожный ритм только добавлял азарта. Желание творить, делать, двигаться лишь увеличивалось. Любое ограничение давалось легко и приносило невероятное наслаждение.

CAUTION! KEEP OUT

Жизнь била ключом!.. Я так увлеклась реализацией других своих векторов, что позабыла о наполнении звука… Перестала сосредотачиваться на других, постепенно смещая фокус внимания на себя… И через какое-то время мой звук «заболел». Навалилась физическая усталость, стало трудно просыпаться по утрам. Вместо 4–6 стала спать по 12, а то и по 16 часов.

Вместо приятного ощущения наполненности внутри образовалась бездонная пустота и душевная нестерпимая боль. Осталось только одно желание — спрятаться под одеяло, остаться в темноте, тишине и одиночестве.

Вылезла агрессия и ненависть ко всем окружающим. В дополнение снова напомнила о себе едва «прирученная» булимия. С этим нарушением пищевого поведения живу почти 5 лет. Только после лекции Второго Уровня настала долгожданная ремиссия. А тут вдруг снова... Прежнее чувство опустошенности. Желание заткнуть брешь, наполнить себя. Хотя бы пищей.

Больная тема

Раздирающую внутреннюю боль некоторые звуковики выносят через боль физическую. Кто-то режет себя, кто-то заливает огонь души алкоголем, а кто-то переносится в наркотические иллюзорные миры. В моем случае бессознательно был выбран иной путь — тяжелые тренировки до мышечной боли и пища. Мышечная боль временно заглушала боль душевную, смещая фокус на себя. А приступы булимии — это тоже своего рода вытеснение боли. Сначала «загрузиться» едой, что называется, «под завязку» — до боли, до коликов, до отвращения, чтобы затем известным способом избавиться от страдания.

О нарушениях пищевого поведения не принято говорить вслух. Эта тема весьма деликатна и не в полной мере освещается диетологами, нутриционистами и прочими профи.

Принято считать, что причина лежит на поверхности и достаточно всего лишь проявить силу воли. А на самом деле? Многие живут с этим годами, увязают в болоте между холодильником и унитазом, и мало кому придет в голову покопаться в своем бессознательном, чтобы найти истинную причину булимии.

Справиться самостоятельно невероятно сложно, чаще — невозможно. Обсудить щекотливую тему не представляется возможным в силу страхов или навязанных убеждений. Да и с кем? С супругом? С мамой? С психологом, с подругой?

Вариант один — только с товарищами по несчастью. Соцсети переполнены пабликами на тему «анорексия — булимия». Вот они, два бича, поедающие жизни. В пабликах не хватает лишь одного — системных психологов, которые бы направили страдальцев на путь исцеления.

Кто как ест

Сегодня благодаря СВП мы знаем об отношениях человека с пищей все. Ну, или почти все.

8 векторов, 8 наборов уникальных свойств психики. И у каждого из 8 свои пищевые предпочтения, а также свое пищевое поведение.

Люди, одаренные анальным вектором, склонны к чревоугодию в моменты стресса. Носители зрительного вектора не пройдут мимо красивых пироженок и симпатичных тортиков. Вообще, красивая еда — это их слабость.

Обладатели кожного вектора прежде всего ценят форму. Стремятся поддерживать и себя в форме. Потому диета и даже полное воздержание от пищи для них не помеха. Более того, они испытывают наслаждение от ограничений. В стрессе кожнику «кусок в горло не пойдет». Стройные от природы, награждены отличным метаболизмом. «Не в коня корм» — это о них.

Обонятельник с его природным страхом быть отравленным предпочитает проверенную еду, а потому кидать в свой желудок «все, что не приколочено», навряд ли станет. Просто потому, что страшно.

Уретральный вектор не знает ограничений ни в чем. Природная отдача не может быть ограничена в принципе. За флажки всегда и во всем, и в еде, и в питье.

Звуковой вектор — «великий и ужасный». Единственный вектор, для которого материальные ценности не имеют значения. Погрузившись в размышления, сосредоточившись на чем-либо, звуковик может забыть поесть.

Дайте мне таблеток от голода, да побольше, побольше!

Забыть поесть — не это ли мечта многих, кто ведет войну с лишним весом. Как это сделать? Хочу такую таблетку!

Итак, звуковой вектор. Его самое большое желание — экстравертироваться наружу, вынести смыслы, которые он ловит своим сенсором, то есть ушком. Звуковик пытается расслышать слова, смыслы. В нашем случае — психику другого человека, сосредоточившись на нем. Поймать ухом волну.

А что происходит, когда сосредоточение смещается с другого на себя?

Звуковик вдруг ощущает невероятную пустоту размером с его огромную психику (она больше, чем у всех других векторов), замыкается в себе и приходит к тому, что «нет никого, кроме меня». Одолевают вопросы о смысле существования, возникает необъяснимая неприязнь и даже ненависть к окружающим.

Нет больше никого, есть только «Я»

Ненаполненная дыра зияет и кровоточит так, что не остается иного желания, как вытеснить эту боль наружу, облегчить свое состояние. Здесь идет в ход алкоголь, наркотики, пища...

Либо второй вариант — заспать этот тяжелый период. И таки да, звуковик спит по 16, а то и 20 часов. Во время бодрствования перед нами апатичный, грустный, депрессивный человек, лишенный каких-либо желаний.

Что делать?

Выход один — вытаскивать себя из звуковой ямы. Как? Смещая фокус с себя на других.

Это сделать весьма непросто, но возможно. Меньше всего в таком состоянии хочется выходить в люди. Как бы парадоксально ни звучало, но это самое лучшее лекарство. Ибо, пребывая в социуме, звуковик, освоивший системное мышление, невольно начинает «разгадывать» других, тем самым снимая сосредоточение с себя.

Мне, к примеру, очень помогло общение с посетителями тренажерного зала. Занимаясь тренировками для тела, я не забывала постоянно тренировать и свой навык сосредоточения на других людях. Училась не забывать о своем звуке — как это получилось вначале с непривычки, когда мое обращение со звуком напоминало сюжет басни И. Крылова «Мартышка и очки».

Далее намеренно в течение недели сокращала сон с 16 часов до обычных 8–6. Помогло чтение на иностранном языке, прослушивание и просмотр обучающих уроков. Но главное лекарство — это сосредоточение на других людях, на их нехватках.

Прошло ровно 2 недели с момента, когда я угодила в эту яму. Сон восстановился, нет больше пустоты внутри, нет желания заполнить ее пищей, и булимия отступила. Прошло чувство неприязни и агрессии к окружающим. Я осознала глубинные причины булимии, и мое состояние улучшилось.

Возвращается желание действовать, творить, писать, двигаться — то есть ЖИТЬ!

А теперь представим на минутку, что было бы, если бы не знание СВП? Удалось бы мне вылезти самостоятельно из этого состояния?

Предполагаю, что результат был бы весьма печальным.

Новокузнецк

26 ноября 2015

Вопрос о смысле жизни или точнее о смысле существования всегда вызывал у меня 2 реакции.

Первая была фатальна, граничащая с невероятной тоской, бессмысленностью и даже невозможностью что бы то ни было делать. Я даже хотела умереть, но дело в том, что моя бабушка, которая проводила со мной очень много времени, когда родители занимались работой и выяснением, кто в доме главный, с самого детства внушала мне, что самоубийство — это самый большой грех, и что как бы тяжело ни было, надо жить. Однажды она меня даже водила для чего-то в церковь, и батюшка дал ей кагор, боюсь подумать для чего, может, демонов из меня хотели изгнать, потому что я практически ничего не ела и была малюсенькой, и она всегда говорила — в чем только моя душа держится.

Душа покорно таскалась в моем теле за всеми его причудами, потому что где-то в глубине души я понимала, что в своем возрасте, пока не вырасту, ничего не смогу изменить. Конечно, вопросы о том, а где живет бог, а небо — это где, а что за космосом, а что потом после смерти, не находили ответа, кроме одного единственного бабушки: тебе рано еще об этом думать, и что самоубийство — это грех.

Так вот однажды я все же решила умереть. Сейчас это воспринимается как что-то невероятное в моей жизни. Я называю этот период как «Достучаться до небес». Вначале я использовала все самые страшные вещи, которых боялась: сплавы по бурным рекам с порогами и перевертыванием рафта, парашюты, прыжки со скал. Ничего не вышло. Тогда я решила просто лечь и умирать. Это продолжалось год — год не выходя из дома и не вставая с кровати. И знаете, в чем парадокс? В том, что даже если ты хоть немного пьешь воду или съедаешь кусочек хлеба в день, то все равно живешь.

Это сейчас я понимаю, что кроме звукового вектора у меня есть еще и другие вектора, которые не позволили мне умереть и жадно хватались за жизнь. Пока однажды со мной не случилась клиническая смерть, и я увидела Бога. Я никогда этого не забуду, я чувствовала, как моя душа поднималась вверх, и мириады звезд проходили сквозь меня. Вначале это было очень больно, больно душе. Но потом звезд становилось больше и их скорость увеличивалась, и моя скорость увеличилась, пока я по пояс не влетела в свет.

Упоминания о Свете я встречала в рассказах многих людей, переживших клиническую смерть, и что после этого их жизнь изменилась, они стали другими, но не я. Во мне возникла вторая реакция на происходящее: «Ахренеть, а что мне теперь делать, ведь свет был?..» Было полное сияние, которое не слепит, абсолютная сила, но не агрессивная и милосердная. И голос, который мне не забыть: «А что ты сделала в жизни? Иди работай!» А потом я влетела обратно в тело. И негодование, обида, протест: «Я не хочу быть на земле, меня никто не спрашивал, хочу я или нет быть тут! Что значит работать? Над чем именно?..»

Если сказать, что я бунтовала это не сказать ничего… И у меня было еще немного времени до конца света, но к моему разочарованию его не произошло. Тогда мне ничего не осталось, как начать искать, что же именно делать. Психология, эзотерика, астрология, религия… я прошла все. Когда я говорю «религия», я имею в виду все возможные — буддизм, джайнизм, иудаизм, христианство, мусульманство, изучение вед, славянские темы, шаманизм. Но поиски не принесли ответа… И, как вы понимаете, тело все еще просило есть, пить, дышать, спать… Люди путешествовали по планете, женились, влюблялись, и все это в той или иной степени происходило со мной, но счастья и радости не было, как, впрочем, и ответов на вопросы.

Апокалипсиса в 2012 году не случилось. А вопрос о самоубийстве отпал сам по себе – ведь в состоянии клинической смерти я ощутила что-то такое, что позволило мне понять – Бог есть. А значит, самоубийство — точно грех, значит, что-то надо предпринять… Но силы были на исходе. Предательские слезы и бессилие просто убивали, и тогда я срывалась на людей. Мои мысли твердили мне, что если бы не люди, планета бы вообще жила себе миллиарды лет в удовольствии и наслаждении. И это при том, что я профессиональный психолог: мне хотелось взорвать планету, а моя профессия вынуждала помогать людям… парадокс.

К чему я все это рассказываю, да к тому, что сегодня можно получить ответы на вопросы и понимание жизни на тренинге по Системно векторной психологии Юрия Бурлана. И я не прошу верить мне на слово. После этого тренинга я перестала ждать апокалипсиса перестала думать о смерти и жить на разрыв, ненавидя людей, а сегодня я думаю о том, что я могу сделать для других, какой вклад привнести в жизнь других… Я стала больше понимать и, что самое невероятное, что я пусть немного и не всем, но искренне хочу помочь в силу сегодняшних своих возможностей.

Если вам интересно, мой поиск занял 25 лет жизни… И я с уверенностью могу сказать, что нашла как минимум то, что отвечает на мои бесконечные вопросы и раскрывает смысл существования, давая силы на реализацию!

Москва

9 января 2013

ДЕТСТВО. ОН
Летний июньский день. Каникулы. Сверстники уже вернулись из своих садов. Все гуляют во дворе, веселятся, бегают, играют в мяч. И только один мальчишка сидит на трубе вдали ото всех, не обращая ни на кого внимания, задумчиво и напряженно куда-то смотрит. Вот старший брат кричит, зовет его в игру, но и брат, и другие ребята, как и всё вокруг кажется ему нереальным, плоским, будто нарисованным… Так он сидит еще какое то время, но вот, очнувшись, поднимается на ноги во весь рост и чувствует сильнейшее давление в голове. Кровь ручьем течет из носа, и он бежит скорее в дом.

Немного позже, умывшись, приходит на кухню и, волнуясь, спрашивает у бабушки: «Вот мы живем, а что, если нет ничего вообще, даже самого ничего нет, просто нет ничего, то, что есть? И как это так, если нет ничего, а как же я? Я ведь это понимаю?» Но бабушка сказала, что есть Бог! И рассказала об Иисусе, и еще что-то, связанное с ним. Весь день он потом задает эти вопросы друзьям и родственникам, но никто не дает ему ответов…

Это вопрос возник впервые в его жизни тогда, еще в семилетнем возрасте. От этого, оставшегося без ответа вопроса, возникло ощущение своей особенной роли, будто все вокруг не понимают самого главного. Чувство ответственности за всех было таким высоким в тот момент, будто он соприкоснулся с чем-то очень важным, не получив при этом разгадки. Он пытался размышлять, но у него не получалось: приближаясь к тому ощущению, вдруг разом терял все мысли, а чувства улетучивались мигом.

ВЗРОСЛЕНИЕ. Я
Далее этот вопрос возникал у меня еще не раз, но окружение, видящее ответы в религии, работе, учебе, семье смогло убедить, что жить надо, как всем заповедано религией. Хождение в церковь давало мне чувство защищённости от мучительного вопроса, успокаивая все внутри. Весь антураж религии наполнял радостью, уравновешенностью, удовлетворенностью жизнью, пока не пришло время выйти во взрослую самостоятельную жизнь.

С этим выходом, с открывшейся свободой, религиозные основы ушли за кулисы, и на их место пришли юношеские развлечения: гулянки, выпивка, ночные клубы, все, что хочешь, по полной программе. Но это не продлилось долго: чувство смерти накатило внезапно. С одной стороны — острое чувство бессмысленности во всем происходящем, с другой – панический страх внезапной и близкой смерти… Серьезное обследование опытных врачей, 2 месяца исследований в стационаре и… ничего! «Все здорово» — говорят врачи. «Это вы симулируете специально перед армией, не хотите идти туда! Так скажите нам и не мучайте нас, мы вам напишем что-нибудь».
Выписался из больницы, но чувство близкой смерти не уходило, лишь феназепам помогал уйти в сон часов на 12, а то и более. Но и таблетки не избавили, а только усугубляли мое плохое состояние — появилась слабость, какое-то отупение, головные боли на фоне смертельного страха. Перепробовал все, что только можно, наконец, отпустило. Помогло, наверное, всё вместе.

Уже в возрасте 22 лет я начал чаще общаться с евреями по маминой линии. Читал литературу, ходил на кружки, на молитву. Я набрал определенную базу знаний о религии, когда меня вдруг озарило, что все боятся Каббалы, и есть какие-то странные условия для ее изучения.
И вот однажды, мне в руки попала книга Лайтмана. Книга была непонятной. Посмотрел на интернете ролик с участием рава — впечатлило. Пошел к религиозникам, спрашивать кто он такой, и резкий критический ответ стал полной неожиданностью для меня. Отставив в сторону Каббалу, продолжал поиск в религии еще полгода, пока не решился поехать в Израиль и задать вопрос самым большим мудрецам, о которых говорили в религиозных кругах. Походив по Мудрецам и не получив внятного ответа, уехал домой, не понимая что теперь делать, где искать ответы на мучившие внутри вопросы. То была последняя надежда.

Ровно неделю находился в пустоте, и как-то утром меня настигло ощущение безумия. Разрывало всего изнутри, сердце болело, воздуху не хватало, голова взрывалась от нестерпимого давления. Ощущение было, будто ты стоишь голый перед мясорубкой, и тебя потихоньку перемалывают. Не выдержав, выскочил на балкон и, перелезая через карниз, свалился в обмороке обратно на пол…
Очнувшись снова в этом мире, сел за компьютер, начал искать Каббалу Лайтмана. Нашел, и на протяжении трех месяцев, давая себе по 3-4 часа на сон, впитывал и наслаждался впервые в жизни. За это время выучил иврит, начал собственный бизнес, участвовал в пропаганде против наркотиков, писал статьи. Книги по Каббале читал по одной странице в час — и наполнение было фантастическим. Далее прошел курсы МАК, вступил в каббалистическую группу, побывал на конгрессах, делая то, что говорит учитель, даже вопреки удовольствию. Все было неплохо, но я, слыша слова учителя, внимая собственным ощущениям, начал осознавать что мы, как группа, будем продвигаться медленно и долго…

ОСОЗНАНИЕ. МЫ
В это время мне очень понравилась одна девушка, которая и показала сайт системно-векторной психологии. Почитав информацию на сайте и прослушав полчаса бесплатной лекции, я понял, что это штука довольно интересная, НО ведь я уже занимаюсь Каббалой, и все остальное мне не нужно. В течение полугода я изредка почитывал статьи из библиотеки системно-векторной психологии. Решил, что не буду критиковать, пока сам не узнаю, что там к чему, и пошел на первый уровень тренинга.

Пройдя первый, а затем, изучая и второй уровень, я стал открывать какие-то простые, но очень важные для меня вещи. Моя профессия оказалась совсем не подходящей для меня. Я вдруг стал замечать вокруг себя людей, которых я раньше, казалось, и не видел. Отношение с родителями стали лучше.
Я сделал для себя еще очень важное открытие: каждому необходимо понимание некоторых вещей, которые требует от нас природа. Я осознал, что в группе Каббалы нужен и важен каждый человек со своими свойствами, и что включиться в товарища без знаний о нем и его желаниях, невозможно. Ко всему сказанному хочу добавить.

До знакомства с системно-векторной психологией, совершая почти любое действие, все надежды возлагал на кого угодно, но только не на себя, управление своим выбором передавал кому угодно, и чему угодно.
Конечно, принимал решения я сам, как мне казалось, правильно, но зачастую результат оставлял желать лучшего или получался, но ценой скольких ошибок и страданий.

Благодаря системно-векторной психологии, я раскрыл для себя точку: можно жить, наслаждаясь жизнью, и наслаждение – это не то, когда я хочу получить от другого человека, необходимое мне, дав ему что-то взамен. Я могу дать именно то, в чем нуждается человек, хотя порой он и сам не осознает своих желаний и потребностей. Я понял, что даже самое маленькое действие может принести наслаждение, в том случае, когда ты всю ответственность за его совершение осознанно возлагаешь на себя!

Самара

15 мая 2013

Первый переломный момент, который дал мне первый росток понимания, случился еще в детстве. У меня было много животных, и первую потерю любимой собаки я переживала глубоко эмоционально. Это, наверное, самое яркое воспоминание из детства. Тогда я плакала два дня без остановки, но никто из близких не разделял моих чувств! Собака болела и погибала мучительно, тихо скулила. Близкие не разрешили быть рядом, наверное, из соображения не травмировать мою психику видом умирающей Каштанки. Мне было больно, что я не могу быть около нее и облегчить страдания, что ей страшно одной.
Тогда ко мне пришло первое понимание: сопереживания и сострадания, говорящих во мне, не понимают, а значит, не во всех это есть, мы все не одинаковые. Понимание происходящего, пусть даже и смутного смысла, вносил мой звуковой вектор, и это не дало моему зрительному вектору травмироваться.
Когда я подросла, родители стали называть меня спящей красавицей, из-за ухода в себя. Зачем я здесь? Мое тело было для меня невыносимо. Люди бегают, как муравьи, а смысл? Звуковые состояние были тяжелыми, а выходы в реальную жизнь редкими.
Происходящие со мной странности, а их было множество, я решила скрывать, так как, опять же, мои родственники начали сомневаться в моей психике. Поход к психиатру или, того хуже, в психиатрическую больницу меня не радовал, тогда я уже понимала, что я другая, и тогда же стала думать, что, может быть, и правда у меня отклонения, я лишняя. Мысли о самоубийстве меня не покидали.

Второй переломный момент связан с попыткой покончить с собой. Что такое жизнь я не понимала и смысла в ней я не видела. Тогда я выпила много таблеток, мои руки дрожали, рот пересох, но страх был не смерти, а того, что я вдруг струшу и передумаю. После выпитого настал покой и облегчение – наконец-то все закончится. Лежа на кровати, я кусала себе руки до крови, чтобы не закричать от боли в животе, родители не должны услышать, все должно кончиться.

Без сознания я пробыла где-то около трех часов, все на той же кровати. Для меня (из того, что я помню) пролетело лишь мгновение из белого света, как молоко, и во много раз плотнее, чем туман из абсолютного спокойствия, невозможного передать нашими органами чувств. В глазах стали появляться блики и очертания комнаты, я пришла в себя. Было таким действие таблеток на меня или бессознательное дало мне ключик, но ко мне пришло осознание нового смысла и понимание, что такое жизнь. За пустотой стоит жизнь, а жизнь приводит в движение какие-то силы, и наши желания не просто так, нет желаний – нет жизни, пустота. Это здорово иметь желание и пытаться проявить их, реализовать. Мысль о суициде меня отпустила и никогда не возвращалась.

Я выросла, помогала иногда людям в плохих состояниях, пересмотреть отношение к миру, но у меня получалась коряво. Как свои мысли перевести на человеческий язык? Я видела, что я могу влиять на людей (сейчас я понимаю, что это звуковое индуцирование), но так же я понимала, что нечего влиять. Карты нет, а заваливать их прерывистыми несвязанными смыслами, которые запутают их еще больше, я не имею права, хотя понимания, что не имею право пришло тоже не сразу.

Третий переломный момент, конечно любовь)) Мне встретился анально-кожно-мышечный мужчина со зрением, развитый и реализованный, красивый своим внутренним содержанием.
Его зрение тянулось к моему звуку. Чувствование друг друга было невероятным. Его развитое зрение смотрело на мой звук и преклонялось перед ним, была отдача любви на полную. Тогда ко мне пришло понимание, что мне нечего предложить взамен. Вот я вышла наружу по-звуковому, он смотрит на меня, а что ему могу дать, свои состояния? Или несвязанные смыслы? Я не имею права без карты, не ложной и не путанной, влиять на людей. Это было признание самой себе и-за большой и светлой любви. Глубина этого понимания была другая, но смысл его тот же.

Я рассталась с этим мужчиной сознательно и стала искать смысл жизни, который можно объяснить словами, в общем, карту.
Перерыв за четыре года тонны информации, я так ничего и не нашла. Я находилась в тяжелой четырехлетней депрессии – звук редко отпускал меня. В депрессии я жила как робот, умудрялась влюбляться по-зрительному, делать иногда по-звуковому перенос и искала. Сперва я натолкнулась на таких же звуковиков, как я, с похожими состояниями, мне становилось немного легче, когда я общалась с ними, а потом я познакомилась с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.
Моя жизнь изменилась, короткие жизненные шажки в познании себя удлинились в сто раз! Теперь у меня есть карта! Моя депрессия ушла! Мои состояния мне понятны, и я знаю, что с ними делать. И тяжелых состояний у меня больше нет. Жизнь прекрасна)

Роттердам, Нидерланды

16 октября 2014

Уже в который раз (!) прослушала вчера вступительную лекцию по Системно-векторной психологии. Юрий говорил об удивительных результатах, которые происходят с людьми после тренинга. Это и подтолкнуло меня, прошедшую полный тренинг несколько месяцев назад, заглянуть вовнутрь себя самой – а что же происходит со мной, что изменилось?

Я уже писала о тех неожиданных открытиях, которые постигли меня после первого уровня. Тогда я только переживала тяжёлую личную драму – уход от любимого человека. Сразу же за этим на меня как по цепной реакции посыпались всевозможные несчастья и неудачи: отсутствие жилья, потеря работы и, как следствие, резкое ухудшение как физического, так и психического состояния – разочарование, тоска, пустота, одиночество и, наконец, глубокая депрессия. Жизнь потеряла смысл, будущее – интерес.

Но, как говорят — чем хуже, тем лучше. Когда моё безнадёжное состояние достигло предела, подруга прислала мне ссылку на портал системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Уже на вступительных лекциях я почувствовала, поняла, что это – моё спасение! На первой же лекции о кожном векторе я услышала точное подробное описание моего всё ещё любимого, недавно покинутого мной человека!

Характер, профессия, образ жизни, вкусы, привычки и даже точное описание внешних признаков! Это показалось невероятным!

То, что произошло между нами и что послужило для меня поводом разрыва наших отношений – свойства его характера и поведение, которые я не могла понять, а потому и акцептировать – всё это оказалось заложенными природой врождёнными свойствами его вектора! И значит винить его нельзя, как нельзя винить кота, что он не родился львом!

Его безграничное стремление к обогащению любой ценой, необоснованная скупость и стремление к ограничению во всём себя и окружающих было исполнением видовой роли добытчика пищи.

Его железная логика, рационализация, амбициозность, которые так часто меня раздражали на самом деле оказались теми качествами, которые движут общество по пути технического прогресса. Знаменитый «фактор новизны» в кожном векторе объяснил мне несостоятельность и несправедливость моих упрёков и вспышек ревности. Его конструктивная зависть и быстрая приспособляемость к любой среде и обстоятельствам объясняют его быстрый карьерный рост – от бедного студента до владельца и руководителя успешного предприятия…
Оказалось, что его не упрекать надо было, а гордиться им!
Это было моим первым открытием!

Как известно, незнание закона не освобождает от ответственности. И, как ни трудно идти поперёк своей гордыни – но пришлось признаться себе в своей неправоте.

С каждым новым занятием состояние моё улучшалось – появился живой интерес, желание открывать и познавать эти необъятные глубины новых знаний, расширять установившиеся границы, заглянуть за горизонт и… раскрыть тайну мироздания!

За любопытством последовал азарт узнавания. Все, кто встретился мне на моём долгом жизненном пути, прошли через призму векторального анализа. И мои родители, и мой первый анальный муж, и второй – анально-кожный, и моя уретральная дочь… За ними последовали родственники, коллеги, друзья и, наконец, эксперимент – незнакомые, случайно встретившиеся люди и… О да! Система работает!
Это было моим вторым открытием!

В долгие бессонные ночи, вследствие продолжительного стресса, прокручивала в памяти всю свою жизнь, пыталась проанализировать события, понять людей, их и свои поступки, причинно-следственную связь…

Многое, что никак не забывалось, не понималось, не принималось, не прощалось – получило новую оценку. Многое, что было вычеркнуто из памяти, как вызывающее стыд или обиду, нашло своё объяснение и новое место в моей памяти и моей душе. Вся моя жизнь была переосмыслена и переоценена! Лучшего урока жизни и быть не может!

Сейчас, когда улеглись первые острые впечатления после тренинга, жизнь вернулась ко мне во всей её полноте и разнообразии, украшенная и дополненная новыми ощущениями и чувствами. С новыми желаниями и пониманием того, что есть в этом мире, помимо личной жизни, многое, делающее её ярче и значимее.

Я благодарна Юрию и всей команде портала системно-векторной психологии за всё! За возвращение к полноценной жизни, за сотворение из меня нового человека, за те неоценимые знания, которые влекут к ещё более увлекательным открытиям и делают жизнь счастливее!

И хотя мир пока ещё далеко не совершенен, но те знания, которые несёт системно-векторная психология, дают надежду на лучшее, на более совершенную форму сосуществования, открывают перед нами возможности для более счастливой, наполненной жизни, дают импульс к самосовершенствованию, самореализации и указывают путь к новой, духовной фазе развития всего человечества!

Павловский

29 июня 2014

Очень долго меня одолевали сомнения, стоит ли об этом писать. И все-таки решилась — возможно, у кого-то в жизни сложилась похожая ситуация и он должен знать, что есть путь выхода из страданий. Всё можно изменить в своей жизни и сделать это никогда не поздно.

Жила я как все, совершенно не осознавая, что внутри у меня была проблема. Пришло время и эта проблема, созревая, дала о себе знать. Все стало неинтересным, жизнь утратила свою ценность, мир стал очень скучным. Я не видела смысла в этой жизни и выхода из создавшейся ситуации, помощи тоже ждать было неоткуда.

Удары судьбы сыпались со всех сторон, наступил момент, что все… мне уже ничего было не нужно. Прошла жизнь впустую… Мой мир сузился до одной точки, в которую я могла смотреть часами и ждать, ждать, ждать…, ждать конца. Только он не приходил.

Я ощущала бессмысленность каких-либо физических движений, мысли все время сводились к одному — кто я? Зачем я? Я чувствовала, что пришла в этот мир с чем-то бОльшим и должна была совершить это большее, а что оно значило?

Я не могла это объяснить никому, даже себе. Впереди темнота и позади темнота, и я одна среди этого. Что это такое?

Внутри было пусто, темно и тяжело, мне не хотелось шевелиться и открывать глаза. Вопросы бурлили в моей голове. Зачем я родилась? Что такое человеческая жизнь? Для вселенной это всего лишь миг, а для человека — это отрезок времени, который необходимо прожить и заполнить чем-то. А чем заполнить?

Как жить? Ведь жила как все — трудилась, суетилась, заботилась…. Зачем? Не находя в этом смысла, думая и осознавая для себя, что конец у всех один.

Понимания, почему все так происходит, не было. Вопросы не решались, а проблем становилось все больше и больше. Это отражалось на отношениях в семье, с окружением…

Со стороны ничего не было заметно, всё как обычно, всё как у всех: готовила, стирала, убирала. Но чтобы делать это, приходилось прилагать огромные усилия…. Спала по 2-3 часа в сутки. Все делала автоматически, без чувств, без желаний — просто выполняла необходимое.

Несмотря на эти состояния, я замечала, когда кто-то из окружающих нуждался в помощи, спешила оказать её тому, кто обращался с просьбой. Остановить меня в этом случае уже никто не мог и ничто не могло помешать. Сама себе не могла объяснить такие мои действия. При оказании помощи мое личное отношение к людям не имело решающего значения. В этот момент я не думала о том, как они ко мне относятся. Просто их беда становилась моей. Меня не заботили последствия, я не думала о том, чем я рискую. Вот так я и жила.

Теперь я понимаю, что происходило со мной, что заводило меня то в одно состояние, то в другое. Почему казалось, что во мне живут два человека, каждый из которых заставлял исполнять свои желания.

Мною руководило моё психическое, а именно звуковой и зрительный вектора. Я ошибочно полагала, что мое спасение в эзотерике, и наивно думала, что это поможет. Эзотерические смысловые «озарения» давали возможность объяснять мои состояния, ссылаясь на карму, родовые отработки, и у зрения появлялась возможность наполняться сочувствием, состраданием и помощью другим.

Но удовлетворение было кратковременным и не спасало от душевных страданий, не наполняло потребности моего звука.

Я продолжала искать другие пути и не находила их, но чувствовала, что мне воздастся, что есть что-то такое, что сможет изменить абсолютно всё: мою жизнь, мои чувства, мои отношения с окружающим, с людьми, понимание их, понимание себя… И я это нашла!!!

Теперь с уверенностью могу сказать, что нашла то, что так долго и мучительно искала. В нашей жизни ничего случайного не бывает и моя встреча с системно-векторной психологией Ю. Бурлана тоже не была случайной, чему я безмерно рада.

Я ответила на все свои вопросы, даже на те, что не задавала. Моя жизнь круто изменилась. Но это уже другая история.

Полтава, Украина

14 марта 2013

В этой статье хочу поделиться с вами настоящими открытиями своего внутреннего мира, которые после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, сыплются, как из рога изобилия. И по масштабу это сравнимо с открытием Колумбом Америки, если не круче! Ты, словно, возвращаешь себе себя. И встречи становятся все чаще и все приятнее. И уже отпадает необходимость надевать разные маски и рядиться в яркие перья, чтобы нравиться другим. Ты просто позволяешь себе быть собой, а другим оставаться другими. Отпадает необходимость «затачивать» кого-то под себя и наоборот. Становятся ненужными рамочки, полочки, ящички, в которые ты пытаешься впихнуть весь мир и навешать ярлычки.

Речь пойдет о большой загадке всей моей жизни до тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Для всех детей день рождения – самый любимый и желанный праздник, особенно ожидание подарков. Но только не для меня! И так было всегда. И сколько помню себя (лет с шести) и по рассказам родителей в более раннем возрасте я всегда плакала в день своего рождения и ничего не могла объяснить. Бедная моя мама не с радостью ждала мой день рождения, а с ужасом. Я не просто плакала весь день, а временами захлебывалась рыданиями.

Отца часто не бывало рядом в этот день, а мама, не понимая, что со мной и не зная, как мне помочь, сама впадала в истерику. Мне не нужны были никакие подарки, разносолы и гости. Мне было очень плохо, так плохо, что хотелось умереть. А на следующий день все как рукой снимало, и я опять становилась жизнерадостным ребенком. Постепенно все в семье привыкли к этому и смирились. Я взрослела и приступы «веселого дня рождения» ослабевали.

Когда была студенткой, пару раз даже умудрилась весело отпраздновать день рождения. Правда, упивалась одной рюмкой водки до отключки, и праздник продолжался без меня, зато не плакала. Потом замужество, дети эту тему как-то значительно ослабили. Слезы были, конечно, но уже как-то мимолетно, просто весь день было не по себе. И до этого года мне никогда не было радостно или весело в свой день рождения, какие бы подарки мне ни дарили, каким бы вниманием и теплом меня ни старались окружить близкие. Просто со временем я научилась подавлять это и притворяться, что мне хорошо и весело.

Загадка этого аномального явления гвоздем сидела в моей голове всю жизнь. Конечно, это не самая большая проблема в жизни, но день рожденья к сожаленью все же каждый год. И зная эту свою неординарную реакцию, с наступлением февраля я целый месяц изо дня в день с тоской думала: скоро мой день рождения, и его просто нужно пережить, как болезнь – неприятную, но быстропроходящую.
И вот только в этом году, после того, как я открыла для себя эту удивительную науку, ставящую все на место в голове, а, значит, и в жизни, я разгадала эту загадку. Не могу передать своей радости, когда я осознала причину, причем ни один психолог мира, ни один ясновидящий этого бы сделать не смог – нет у них таких знаний, как системно-векторная психология.

Конечно же, никакая это не аномалия! Это просто сочетание в моем бессознательном психическом свойств трех замечательных векторов – мышечного, зрительного и звукового! Эврика, люди!

А теперь подробнее. Дело в том, что дети с мышечным вектором получают самый большой стресс при рождении. Им буквально не хочется рождаться на свет, им очень страшно покидать такое безопасное и уютное гнездышко в утробе матери. К сожалению, как проходили роды теперь спросить не у кого. Возможно, повлиял сам процесс или страхи мамы, не знаю.

А вдобавок, еще страх смерти в зрительном векторе. Меня в день рождения обязательно одолевали мысли о том, что мои такие любимые мама и папа, и все дедушки и бабушки умрут, и даже брат, с которым мы все время дрались, умрет — и я останусь одна, а потом тоже умру. И завершал веселый детский праздник Его Величество звуковой вектор со своими крайне интересными свойствами:

- ощущениями одиночества среди самой шумной толпы, бессмысленности земной жизни, никчемности и недолговечности человеческого тела
- и с точным сознанием того, что появившись в этом мире в этом теле, ты оторвался от чего-то самого важного и главного;
- что до рождения ты был кем-то другим, несравненно бОльшим
- и там, откуда ты пришел, было так хорошо! Вот такая причуда Природы мне досталась.

Со зрительным и звуковым векторами в себе я определилась легко и сразу на тренинге. А вот мышечный ощущала, но смутно. И вдруг открытие: конечно, он у меня есть и явно выражен. Ну, здравствуй, мой мышечный вектор! Как славно, что ты есть у меня! Ты самый «приземленный» вектор. Ты даешь мне физическую силу и выносливость, крепкое тело и мышцы в отличном тонусе. Но, главное, ты — та основа, «соль земли», от которой не так легко оторваться звуку с его неземными страданиями и зрению с его эмоциональными раскачками. Ведь звуку жить не хочется вообще, зрению наоборот очень жить хочется (ведь мир так прекрасен), но очень страшно. И только ты, мой мышечный вектор, знаешь настоящую цену всему земному, природе. Ты крепко держишь меня на ногах, на Матушке-Земле. И много еще хорошего делаешь для меня. Но именно ты все эти годы лишал меня главного праздника детства!
Через несколько дней у меня день рождения – первый после прохождения тренинга. И, знаете, я вспомнила о нем только, когда раздумывла о теме для статьи. Впервые за 52 года у меня нет совершенно никаких неприятных ощущений в связи с днем рождения! Наоборот, я его теперь жду, как ждут дети, и по-настоящему хочу подарков, сюрпризов, чудес и цветов. Но главный подарок я уже получила от самой себя – я подарила себе тренинг Юрия Бурлана по системно-векторной психологии.

К чему я написала об этом? Когда открываешь для себя эту великую (не побоюсь этого слова ) науку, то начинаешь сразу видеть свойства векторов и их состояние в других людях. И это приносит огромную радость узнавания, часто доходящую до эйфории. Это освобождает тебя от желания судить и осуждать людей, резко снижает, а то и вовсе уничтожает неприязнь к ним. Это знание открывает твое сердце другим людям и наполняет жизнь другими смыслами. Как родниковая вода наполняет иссушенное пустыней тело небывалым наслаждением, так и душа наполняется этими озарениями и открытиями.

Но когда начинаешь копать внутри себя!.. Вот тут возникают сложности, а часто бывает и больно, и гадко, и страшно от того, что вдруг всплывает на поверхность. Но зато потом, когда приходит осознание и начинает складываться картинка, да еще в объеме и цвете, и понимаешь причины всего… Это просто непередаваемое состояние восторга встречи с самим собой! Причем, процесс этот не прекращающийся. Уходят гложущие тебя годами плохие состояния, которым никто не находит объяснений, и тогда жизнь расцвечивается другими красками. Вот так по осколочкам ты и собираешь себя, каждый день совершая все новые и новые открытия.
«Возлюби ближнего своего, как себя самого» — призывают нас все религии мира. Раньше для меня эта фраза была просто лозунгом, который как бы и понятен, но как по нему жить – неясно. А теперь я действительно осознала, что ближе тебя – только ты сам, и любовь к другим не возможна без любви к себе. До тренинга это казалось не достижимым. Любовь к себе – это познание своей внутренней психической составляющей и принятие этого в себе. И только, когда сам видишь себя изнутри, сможешь увидеть и других изнутри. И только тогда сможешь осознанно оправдать любые их слова и действия. И когда-нибудь придет ясное осознание того, что все мы связаны в единое Целое, что мир совершенен, и каждый, кто рядом с тобой, нужен Целому так же, как и ты.

Системно-векторная психология – это единственное знание, которое так быстро переворачивает наше сознание! У меня такой результат после 1-го уровня, а есть еще и 2-й, и 3-й. Дух захватывает от того, что ждет впереди!

Тула

26 апреля 2013

Результат 1. Чем больше думаешь, чем больше живёшь, тем сложнее вербализировать то, что ты переживаешь. В какой-то момент, когда первые впечатления сходят на нет, проходит эйфория, восторженное восприятие всего, ты попадаешь в состояние осмысления. Сейчас я в этом состоянии. Больше года я соприкасаюсь с новым миром, больше года живу в новом мире, а чем дальше, тем сложнее говорить. И при этом остаётся очень острое, трепетное желание рассказать, донести.

Я чувствую, что это уже другая я, более спокойная, уравновешенная, день за днём я ощущаю всё новые результаты. Слушаю, о чём говорят люди, о своих страхах, тревоге, и вдруг понимаю — а у меня это было. Сейчас нет. Ты получаешь огромное удовольствие от того, что ты можешь поделиться полученным со всем миром, с друзьями, знакомыми и незнакомыми. Тебя переполняют эмоции, ощущения, и ты получаешь огромное удовольствие от возможности поделиться этим с окружающими. Другого желания нет: почувствуйте это вместе со мной!
И первое, что появляется из новых желаний, — желание делиться, открывать это новое, неизведанное.

Сотни статей и заметок написаны. Отосланы тысячи сообщений и комментариев. Я год живу в новом мире, который открыла для меня системно-векторная психология Юрия Бурлана. Я писала уже о своих результатах, но в который раз убеждаюсь в том, что Юрий был прав, говоря на лекции о том, что мы будем открывать в себе новое каждый день. Это бесконечный процесс развития и познания. Это бесконечный путь, который начинает каждый, кто слушал тренинг. У каждого он свой. И каждый выбирает его самостоятельно. Но теперь уже это осмысленный тренинг

Я могу открыто, честно и прямо сказать, что этот тренинг спас мне жизнь. Это не пафос, не красивые слова. Это факт.

Близкие не отслеживали моих состояний (покажите мне хотя бы одну семью, где родители точно знали бы, что их ребёнок, покончивший жизнь самоубийством, собирается слететь с окна). Мама не верит. Никто не верит и не поверит. Никто не знает, что так может быть. Что девушка, у которой впереди вся жизнь, которая красива, работает, является специалистом, пользуется популярностью у противоположного пола, вдруг ни с того ни с сего думает о том, что жить дальше незачем.

Мне не просто приходили эти мысли в голову. Я видела, как стою на крыше и прыгаю вниз, раз за разом проворачивала эти картины у себя в голове в те ночи, когда пустота наваливалась на меня с новой силой. Я не видела цели. Не понимала, зачем всё это. У меня выбили опору из под ног — или я сама её оттолкнула. Творчество не приносило наполнения. То, что спасало всегда, не помогло. Звуковой вектор, не наполненный, страдающий, сходящий с ума, — это не шутки. Тут не до красивых слов. Не до образов. Это огромная чёрная дыра внутри, которая с каждым мгновением разрастается.

Тогда всё сплелось в клубок. Любовная и сексуальная зависимость, зрительные раскачки и одновременно — сосредоточение смысла существования в одном человеке. В определённых условиях женщина вкладывает в мужчину слишком многое. И теряя этого мужчину, не просто попадает в пропасть зрительной любовной зависимости — она лишается единственного, что держит звуковика на этой земле, — смысла жизни. Это были сумасшедшие отношения, сумасшедшее желание дать ему всё, наплевав на разницу в возрасте, на то, что он мне дать не мог. Я видела смысл своего существования в том, что я могу ему помочь. Помочь встать на ноги, получить то, что он недополучил. По-зрительному я стремилась его спасти. И превратила это — в звуковую идею.

Эти вещи невозможно понять, пока ты не проживёшь их. Не проживёшь с самой первой минуты встречи до последней слезинки. Пока ты не зависнешь над пропастью, когда всего одна лекция пинков выбрасывает тебя на новый уровень. Когда душу рвёт от осознания: это же я. Когда слёзы катятся, не переставая, ты не можешь говорить, ты понимаешь, что ещё бы день, что если бы не эти точные, пронзающие, освещающие душу слова, тебя бы не было. Ты бы закончила всё. И прожила бы в короткие мгновения полёта ещё одну жизнь. Полную такого страдания, о котором ты даже не подозревала. Что твоё сердце разорвало бы до того, как тело разбилось бы об асфальт.

Всё уже было сказано. Я падала в эмоциональный шантаж, но никакие слова, никакие умные и правильные, как мне тогда казалось, доводы не действовали. Зрение перебрало весь арсенал, которым располагало. В какой-то миг обрушилось всё. И всё это свалилось на меня с такой силой, что я думала, размажет по земле.

Как объяснить, что чувствует человек, уже всё решивший, понимая, что кто-то читает его мысли?.. Понимая, что на самом деле существует кто-то, кто способен тебя понять. Понять лучше, чем ты сам это можешь сделать. Понять глубже, чем ты можешь себе представить. Ты, сколько себя помнишь, считаешь окружающих идиотами, убеждена в том, что никто в этом чёртовом мире не способен даже приблизиться к понимаю тебя. Бежишь от людей и одновременно тянешься к ним. Ты ищешь одиночества — и страдаешь от одиночества. Тебя рвёт на части изнутри, ты разлетаешься по кусочкам, уничтожая сама себя. Как объяснить, что ты чувствуешь, когда мгновенно, в один момент ты понимаешь, ЧТО ты собиралась сделать. Но ещё важнее — почему.

Тренинг меня остановил. Я не сделала последний шаг, хотя была готова к нему. Потихонечку, очень медленно, аккуратно и вдумчиво я начала вылезать из собственной ракушки, пытаться общаться, взаимодействовать, искать что-то новое. Пытаться нащупать свой путь. Каждая лекция переворачивала что-то внутри, я узнавала себя, близких, людей, с кем когда-то контактировала. Удивлялась. Смеялась. Плакала

Внутреннее напряжение, бег по кругу в попытках определить, что мне важнее, семья или карьера, отчаянная попытка понять, кто я, зачем я здесь и чем должна заниматься — всё это день за днём решалось, раскрывалось. Я впервые в жизни ощутила абсолютное удовлетворение и наполнение. Я впервые в жизни почувствовала, что может принести звуковое наполнение. Идея! Сумасшедшая сила, сумасшедшие состояния, которые способны перевернуть всё.

Звук — доминантный вектор, и если ему плохо, тебе очень плохо в целом, и ты просто не можешь сконцентрироваться на другом. А кожа и анальный вектор? А Обида? А чувство преданности? А желание отомстить? Список можно продолжать бесконечно. К моменту, когда я пришла на тренинг, я успела загнать себя в такие состояния, из которых выхода, как казалось, вообще нет. Постепенно, шаг за шагом, осознавая, понимая, вытаскивая из себя всё, я иду до сих пор к самой себе и к своим близким.

Я вышла из негативного жизненного сценария «спасительницы», летящей на пустой звук и получающей куцее наслаждение в коже — от боли. В этом случае от душевной боли, разочарований. Я стала терпимее к людям. Взамен пустого «люди— идиоты» приходит: «Ну почему вы не берёте то, что вам даётся? Зачем вы собственными руками портите себе жизнь?».

Тренинг по системно-векторной психологии разделяет жизнь на до и после. И никакой в мире отзыв просто не способен вместить всё, что ты получил, пройдя тренинг. Ты снова и снова видишь в себе что-то, о чём хочется рассказать. Рассказываешь — и сталкиваешься с непониманием. Тебе больно, у тебя болит боль людей так, что в буквальном смысле слова начинаешь понимать смысл выражения: «Сердце кровью обливается». Тебе хочется прижать человека к себе или усадить перед собой, успокоить. Отдать всё, что у тебя есть и чуть-чуть больше. Возьмите!

Любовь… Любовь была лейтмотивом всех моих действий всегда. Зрительный вектор жаждал наполнения, жаждал чувств, эмоций. Я отчаянно стремилась любить и быть любимой. Я обманывала себя много лет, называя любовью всё что угодно, кроме самой любви. И только сейчас, после тренинга, я поняла, что есть любовь. И стоит ли от каждого ждать то, что ты сама можешь дать.

Мне хочется по словам, по крупицам выписать всё, что накопилось внутри. За этот сумасшедший год. Он перевернул мою жизнь. Он подарил мне жизнь. Новую жизнь и новую меня. Открылись творческие пути, есть идеи, есть любимый человек, есть желание жить, творить, делать. Есть желание отдавать. Я счастливый человек. У меня уже нет эйфории. У меня нет восторженности. Это глубокое, внутреннее, сокровенное состояние. И это еще не предел. Это шаг. Шаг вперёд. Ещё один небольшой шаг.

Моему пути только год. И он только начинается. Но как донести до вас суть того, что я переживаю сейчас? Как объяснить так, чтобы вы поняли, на каком языке? Как объяснить, что я чувствую в те мгновения, когда даже самые простые вещи приносят мне огромное удовольствие. Я готовлю, убираюсь, глажу любимому человеку вещи, пишу, дышу, хожу по городу — с огромным удовольствием. Я живу. Живу так, как хотела жить всегда. Получаю то, о чем тайно, робко мечтала всегда. Как вам объяснить, что всё — внутри нас? Внутри нас весь мир! И только от нас зависит, каким он будет для нас.

Тренинг по системно-векторной психологии учит пониманию себя. Учит жить, согласно своим свойствам, не рваться на части, не доводить саму себя до инфаркта… нельзя недооценивать силу осознания. И как страшно путать её с самообманом. Какая тонкая грань…

Люди, мы живём один раз. Наша жизнь нам зачем-то дана. Зачем мы тратим её на то, на что на самом деле мы не хотим её тратить? Зачем мы теряем время и силы на то, что не принесёт нам удовлетворения? Пришло время ЖИТЬ.

Бийск

17 февраля 2012

Результат 1. «Уходи, я не звала тебя… Без тебя хватает проблем, и я с ними справлюсь… без тебя – справлюсь, решая одну проблему за другой. Уйди, мне нужно работать. Ты поможешь? Я знаю твою помощь – белый свет снова станет не мил, а мысли о «покончить со всем раз и навсегда» будут посещать все чаще. Уйди! Я решила умереть молодой и красивой – лет в сто.

Впрочем, ничего я не решила и не могу ничего решить…» - именно в этот момент она всегда и накидывает на меня свой черный мягкий плед, из которого не хочется выбираться, и со мной остаются только бесконечные вопросы, зацикливающие сознание на попытке понять, что произошло и как разрешить мою психологическую драму. Остальные проблемы меня как бы и не касаются – просто понимаю, что сейчас мне их не решить.

Всё. Как не прогоняла я депрессию, я свалилась в нее – как камень в пропасть. Оставаясь одна, я по крупицам перебираю последний разговор с человеком, уважением которым дорожу. Что в этом разговоре было не так? Ведь чем-то я его обидела? Неспроста ведь он и не звонит, и не отвечает на мои звонки – либо не берет трубку, либо молчит в нее. В какой-то момент понимаю: мне больше нельзя оставаться одной, и иду к соседке. Сколько же у нее терпения!

Разговаривать со мной сейчас очень трудно – я то и дело перескакиваю с одной темы на другую, четко выразить мысль не могу. Я и писать не могу уже – всё, прощай, профессия!..

Мое лекарство от депрессии – белая кошечка Баська, которую уговорил взять племянник. Она будто понимает, что мое уединение вредно – каждый вечер пищит у входной двери, зовет гулять. Другое лекарство – мое хобби: люблю печь, и вот теперь я едва ли не каждый день пробую приготовить дрожжевое тесто по разным рецептам, найденным в инете. Хоть какая-то от меня польза…

Говорят, лето нынче было на Алтае жарким – я не знаю, просто не видела его. Вслед за депрессией о себе напомнили, кажется, все проблемы со здоровьем. Но больше всего меня мучают либо бессонница, либо не утоляемое желание спать. В какой-то момент я уже перестаю осознавать, ночь на дворе или день. Конечно, мне сейчас не помешала бы помощь психолога, а еще лучше психоаналитика – но где его взять? Знаю, конечно, пару таких специалистов в городе, но к одному из них мне рано – он все-таки спец по суицидам, а другому почему-то не доверяю.

Попытки взять себя в руки и начать искать работу оставались тщетными до конца лета, но наконец-то я составила резюме и, по совету молодого коллеги, разместила его на разных сайтах, направленных на трудоустройство. Увы, заказов или работы, постоянной или частичной, связанной с редактированием текстов, я не получаю. Откликнуться на вакансию копирайтера? А смогу ли сейчас? Что-то пишу, отправляю заказчику… Он доволен?! То есть все-таки могу писать?!

Конечно, с этим заказчиком я теперь работаю постоянно. Чуть позже появился еще один. Их тематика абсолютно не похожа друг на друга, но мне близка – и о промышленном производстве (разном!) писать приходилось, и для садоводов-огородников, а тут и управляющая компания предлагает поработать с ней…

Немного легче на душе, но – немного. Я по-прежнему не могу найти ответ на те вопросы, с которыми я влетела в депрессию, как машина Мишарина на несчастного огородника, но уже не постоянно зациклена на этом круговороте одних и тех же вопросов.

Беру еще заказ – на сей раз расшифровка аудиозаписей. Взялась от скуки – оказалось, то, что именно сейчас мне и надо! Психолог решила на основе своего тренинга написать книгу, и в одном из отрывков будущей книги я четко слышу ответ на главный из вопросов, мучавших меня восемь месяцев. Шок – на весь день, вместо ужина – истерика, с которой выкидываю все накопленные эмоции. Должно стать легче, но…

Насколько прост ответ на мучавший меня вопрос, настолько же трудно смириться с осознанием, что одним другом у меня станет теперь меньше. Конечно, у меня есть объяснения, но они не помогут. Обойдемся без них – только короткое sms: «Приношу свои извинения». Ждать какой-то реакции бессмысленно. А пока помогаю приятелю, баллотирующемуся в региональное заксобрание, отбиваться от оппонентов и прочих болтунов и пустобрехов. Надо же, удается быть логичной и находить весомые аргументы – еще недавно мне это было не под силу.

…Хорошо, что микрофоны соискателей еще одной вакансии на оргсобрании (оно проходило в режиме телемоста) отключены – иначе все 400 с лишним человек услышали бы мой нервный смех. Ну да, искала работу, а еще нужен психолог – получи, Лариса, два в одном! Автор новейшей системно-векторной психологии Юрий Бурлан предлагает пройти его тренинг. Разумеется, да, принимаю приглашение, тем более что учиться, узнавать что-то новое – еще одно мое хобби. Придется ночами не спать? Да нам ли жить в печали!

«О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух» - особенно о себе, любимом, на тренинге Юрия Бурлана. Казалось бы, какая связь между тем, что я начала читать в 4 года, и любовью к высоким каблукам-шпилькам, выбором профессии журналиста и статусом любимой тети у племянника; между моими рекомендациями, к примеру, всем знакомым инфарктникам почаще есть баклажаны и успехами на рекламном поприще; между спрятанными в коробку балетками (на случай, если старая травма ноги даст о себе знать), аналитическим мышлением и врожденной феноменальной памятью, особенно зрительной, и стремлением во всем быть perfect; между нежеланием иметь детей ни в 20 лет, ни в 45 лет, увольнениями с прежних мест работы «на рывок» и неизменным предпочтением мужской компании?

Подозреваю, что еще немало таких «странных» сочетаний я открою в себе, пока слушаю лекции по системно-векторной психологии. Обнаруживаются и причины притяжения одних людей и отторжения других. Да что там – склонность к некоторым болезням тоже оказалась под влиянием врожденных векторов!..

Каким-то непостижимым пока причудливым пазлом представляется сейчас, где-то на полпути к познанию себя, это сочетание векторальных свойств, соотносимых с не менее причудливым желанием, скрытым в бессознательном (или психическом). И вот уже под сомнением любимое выражение о том, что никто меня не знает лучше, чем я сама… Объяснение тех или иных состояний помогает избавиться от них без каких-то усилий, а поведение окружающих не вызывает обязательную прежде неприязнь.

Между тем, суть системно-векторной психологии не сводится к тому, чтобы слушатели могли лишь разобраться в себе или читать других людей, как книгу. Впервые именно на этом тренинге я получила внятное объяснение, кто может оказаться геем и где искать в действительности педофилов, что общего между карманным вором и инженером, а также почему Алла Пугачева уже не первый раз выходит замуж за мужчин одного и того же типа, а Михаил Прохоров не женится вообще.

Когда на первой лекции Юрий Бурлан говорил, что изменится мышление, не верилось. Но оно действительно теперь становится другим. Не верилось, что системно-векторная психология способна произвести революцию в криминалистике, педагогике, других смежных науках. Увы, представители этих профессий не спешат пока на тренинги Юрия Бурлана (возможно, просто не слышали, ведь системно-векторная психология появилась 11 лет назад). Может, поэтому по сей день остается не решенной проблема отцов и детей, а количество разводов не спешит снижаться?

А еще становится страшно не только за детей, которых где-то подстерегает педофил, но и за вполне взрослых мужчин, беззащитных перед оговором в совершении такого преступления, ведь даже главный психиатр России Зураб Кекелидзе признается, что его родной науке не известны причины возникновения таких влечений.

Понятно, все новое с трудом пробивает себе дорогу. Вряд ли и системно-векторную психологию сразу примут на ура те, кто считает себя профессионалами в области познания человека и человеческих отношений, наоборот, они постараются развенчать новую дисциплину. Тут, правда, хочется спросить у этих светил: если вы такие умные и всезнающие, то почему не расскажете Зурабу Кекелидзе, психологам-криминалистам, как отличить педофила и объяснить развитие у него таких наклонностей. А заодно – как спасти от лечения в психиатрических больницах будущих эйнштейнов и перельманов.

Но об остепененных знатоках психологии мне сейчас думать особо не хочется. Время, проведенное на тренинге, не считаю зря потраченным и буду слушать лекции Бурлана до последней.

Москва

29 апреля 2014

С системно-векторной психологией Юрия Бурлана я познакомилась более трёх лет назад. После тяжёлой болезни (об этом расскажу в другой раз) и периода острого поиска ответа на вопрос «А зачем жить-то?», после трёхдневной отсидки в тёмной комнате, я вышла в город походить по бутикам, развеяться, говорят, помогает. И когда среди кучи цветных платьев и туфлей, вкусняшек и всевозможных развлечений я поняла, что ничего не хочу и не в деньгах счастье, до меня дошло, что я больна, но какой-то странной болезнью, какой-то патологией не от мира сего.

…Однажды дети открыли страничку на майлру и начались мои «автопилотные» рыскания по интернету. По сообществам я искала «сама не знаю, что». Сейчас смешно вспоминать, но в то время я была как зомби. Красные глаза, синие круги под глазами, блуждающая улыбка и шатающаяся походка, тот ещё кадр.

Мытарства продолжались до тех пор, пока не наткнулась на пост о системно-векторной психологии Юрия Бурлана. О… это то, что надо! После прослушивания первых бесплатных лекций возникло ощущение, что за мной подглядывали долгое время и удивление: как такое может быть? Почти год я слушала бесплатные лекции, и моя жизнь начала меняться, вернее, начала меняться я. Тяжёлый развод после двадцати лет брака, непонимание со стороны друзей и родственников, тяжёлый пресс со стороны детей: «Ты не имеешь права».

А я уже имела. Имела ту платформу, на которой я могу уверенно стоять. Переезд в другой город, другую страну, жизнь с чистого листа. Меня было не остановить. Пришлось столкнуться со многими трудностями… Трудности есть и сейчас, но появилось понимание — что же такое счастье.

Недавно младшая дочь сказала: «Ты нас очень резко скинула со своей шеи, но это даже к лучшему, мы научились выживать, и поняли, что уже взрослые». Впервые за многие годы у меня появилось желание учиться, я полностью поменяла свою сферу деятельности, — на то были веские причины и обстоятельства.

Сейчас я учусь в международном центре красоты и эстетики и понимаю, что кожа — это не только наружный покров человека, это ещё и граница между нашими телами, это одно из свойств психического, этакий невидимый рубеж личного пространства, которого на самом деле нет. Вначале именно этим и было вызвано то неприятное ощущение, будто за мной кто-то подглядывает и знает, то, что творится глубоко внутри меня.

Теперь я много знаю о том, как вернуть здоровье и сохранить красоту, но это всё бесполезно без осознания глубоких причин бессознательных процессов. Хочется, чтобы все женщины, приходящие ко мне, понимали, что такое красота, и что скульптура тела стоит на втором месте после умения выстраивать эмоциональные связи с окружающими. Придёт время, и пластические хирурги стройными рядами придут к нам узнать, почему все женщины, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана светятся изнутри счастьем и такие прекрасные в своей природной красоте.